糖球儿咖啡～Mr.sugar Café

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

上回书忙叨叨的说了一通，中心思想还是要把相亲进行到底。但话说回来了，接下来怎么个继续法，还真有点高难度。等着那个Mr.busy再次主动一把吧，这风险太大了。想当初他约完apple遭拒后，可是过了N个月后才再次露头的。可如果让sunny主动联系他的话，也有点太逊了。难道让女孩子主动吗？而且还是高姿态拒绝过对方的女孩？肯定也是不合适啊～！

 

我和apple虽然这边已经在一厢情愿的为两人再次联系的多种可能性进行着探讨。但当事人sunny同志，似乎已经站在了更高的角度上思考这个严肃的问题...

 

话说到这里，桌上的盆盆儿虾已经见底儿，而那盘毛血旺也早已经在三人第一轮的奋战中就报销了。桌上的残羹剩饭充分的说明了：其实女人的战斗力也是相当令人生畏的哈。所以，当这种精力都用在对付某男的身上时，那就显得绰绰有余了，哼哼......

 

三人的战场，很快转到了另一家甜食店，随着桌上的“红豆冰山”被三个闪亮的大勺子挖得“千疮百孔”。sunny提出了关于她那个新的高度的问题：她很认真地询问媒婆和前任相亲对象，我们是怎么在端端爸面前介绍她的！...很显然，sunny对于我俩跟她鹦鹉学舌出来的汇报成果不那么满意。重点就是有点担心我们似乎没有跟端端爸，也就男方的媒婆（应该说是媒公）说清楚她现在的状况。就是指她现在还没有最终成为自由身！她担心如果跟对方相亲的话，而对方又不知道她现在还没完全自由，会不会很计较。

 

...话说到这里，三人有些许沉默。是啊，sunny现在的生活的确不寻常。她那个死活不离婚的家伙实在是百年不遇的强人！反正我没听说过没有感情，没有财产，没有孩子，没有车子的夫妻分居两年，无论怎么谈都不同意离的男人。关于这个故事，我非常有想写的欲望，那男人不是一般人能对付的。有点像一些欧美惊悚片情节。男人在外头是个挑不出毛病的好好先生，高智商高学历会说话人模狗样的，但是背着别人整自己的女人时，特别善于用心理战把人逼上绝路。女人虽然被心理折磨得想抽他，但是还偏偏得不到外人的理解，几乎所有的不知情的人都以为是女人太多事或是小题大做，都以为那个男人值得可怜...他把自己隐藏的真好，想想他这种人，我都直出冷汗～ ，要不是这两年我亲眼所见他令人发指的行径，我真不能相信真实世界还有这样的无耻之徒。

 

但话得分两方面说，sunny这边已经通过法律来解决问题了。白白陪上两年多的青春啊，难道就这样为了这个畜生继续耗下去。那厮现在工作特好，生活也特丰富，经常宝贝宝贝地故意向sunny发骚扰短信，什么今天又去打高尔夫球啦，明天又要买升值股票啦......我甚至都想，说不定他已经和别的女人混上了，这边就是打着拖死sunny不偿命的原则继续不离婚，扮可怜。身为男人年龄大了无所谓啊，他深知作为女人，可是越老越不值钱呢～！

 

我和apple的意思是：第一，她的情况我们已经和对方简单说明了。第二，其实见见面相相亲也不必小题大做，大家只是认识做个朋友，take it easy！话说回来了，多见些男人也没什么不好，说不定会有收获也说不定大家根本没有缘分，如果有奇迹的话，就让它发生；如果没有奇迹的话，至少也不会有什么损失啊~！

 

......现在的问题是，其实我看从某种意义上来说，sunny听了我和apple吹捧的熊猫先生后，的确动心了。见见面她是可以试一试的，但是谁来开这个头，谁来约这个局！～这-是-个-问-题！

 

两把勺子举起来了...“多数”群众的意见是：比较趋向让最近素有“让人闲得讨厌”的本媒人我，来主持这个局！我觉得这是个很馊的主意，但其他人觉得这工作特别适合我。所以我不下地狱谁下地狱呀哈...

 

我说什么？首先，你们让我跟人家说什么？！我拿着电话冲她俩一连茫然，再看看这两位，也是，一个是刚高姿态婉拒人家的小姐，一个是曾经高姿态婉拒人家而且还狠狠地又结了一次婚的前相亲团成员.....可不就剩我最适合干这个活了！！>T_T<

 

其实我这个角儿也挺难扮的，你说一上来电话让我怎么介绍自己：...“您好！我是（此处先喘一口气儿啊）端端爸的爱人的前同事，也是端端爸给您介绍的那个相亲对象的好朋友，我叫包子....！！！” 我估计这话一放出来，对方就得惊喽！

 

人家两人相亲，我这横一杠子出来约局，听着都稀！

 

最终蘑叽了半天，我还是咬牙把电话给Mr.busy打过去了。

 

...您甭惊，开头我就是像上头那么说的，实在是没时间演练了。对方也的确是吃惊不小，于是我就趁着他犯蒙这当，首先：把整个相亲，介绍，提前联系等一系列情况的前因后果讲了一遍；其次，我又马上把sunny现在的状态跟人家如实的汇报了一下（此处听对方的意思好像也不太介意，似乎仍然有想认识sunny的意思，我窃喜～）；再次，我又适时地抛砖引玉让对方在电话里做了一小规模自我介绍（我的天啊，当初做HR时候的招聘经验还真没白练）；最后，我赶紧趁热打铁忽悠他则日不如壮日，既然他忙，那明天就明天吧，双方见个面吧！（Mr.busy是500强啊，咱说什么也得理解人家是忙人儿不是？）...bingo！Mr.busy当然也正有此意，于是三下五除二，我俩就订了明天他们碰头的地方（期间，那俩相亲团成员都立着耳朵听了半天了，为了掩护她俩，我电话里假装只是一人在给他打电话，所以她们期间都举着勺子用哑语和俺交流...嘻嘻）。

 

事情总算是搞定了，我都觉得自己这事儿办得挺漂亮，所以最后我电话里还小小地发挥了一下。我说，“好了，Mr.busy你们的事情就这么定了！从现在开始，请您严重的忘了我是谁！这电话您也不用再联系了，以后就没我什么事儿啦，全看你们俩了啊，我拜拜了哈～.....” 呵呵，我觉得也有点得意忘形之势。

 

话说到这里，桌上的“红豆冰山”也化得差不多了，这媒人也就做到这地步了，剩下的是他们俩的事情了。sunny这边还不断询问刚才我打电话对对方的感觉什么的（其实自始至终她都听得差不多了，再说刚才太紧张，说完好像就有点忘了，呵呵），我和apple这边已经在不断为她明天出战打气了...

 

就这样叽叽喳喳的，三位女侠带着无比的兴奋和一肚子的水煮鱼盆盆儿虾毛血旺红豆冰山各回各家......

明天的生活各自精彩哈！明天，相亲进行中～

当天下午，我和apple从端端妈家里出来。一路唧唧查查坐着地铁向晚上与sunny汇合的地点进发。我俩此时无比兴奋，觉得两人儿这次是带着好消息去汇合的，心里还想着怎么把Mr.busy好好地美化一下添油加醋的介绍给sunny。届时，他们两人再找个机会偷偷的相会一下...呵呵，这媒婆当得是多么的潇洒啊～！

 

傍晚，apple和我在西单大街上吸溜儿着鼻涕，左等右等总算看见sunny捂着比我俩都厚实的羽绒服从天桥上迈着方步走过来了。

 

大概是有Mr.busy这事儿垫底儿，我俩底气这叫一个足啊，看见她就嚷嚷着抗议说，这是有阴谋地要把我们正处在事业上升期的白领儿和马上要准备孕育祖国花朵的预备母亲给冻毖在大街上啊......谁知sunny还没等我俩发挥就先发制人地唬住脸逼近我俩说：“你们俩到底干了些什么？！还不赶快招来？！”......这句话让我和apple有些混乱，我们俩都干什么了？什么都还没干呢！这不打算给她当个媒婆嘛，难道说她已经敏感的嗅到什么动静啦？

 

还没等到我俩开口，sunny就已经主动说开了：“我今天出门前接到了一个相当奇怪的电话。...电话里头是一个男的，说他叫：X某某，我想了8圈也没想出他是谁。可是这个X某某却好像一副我本来就应该知道他是谁的样子。我俩支支吾吾对了半天各类暗号，结果我还是不知道他是谁。对了，他还说他认识端端爸，端端爸是谁啊？！”...

 

她话说到这里，我和apple就已明白了一半：“Mr.busy提前出动了！”乖乖，效率够高的啊，500强就是不一样啊哈。我觉得我的脑袋边上已经出现了三道黑线-_-||| 汗啊～！

 

sunny继续说，他见我连端端爸是谁都不知道，就自顾自地说‘坏了坏了坏了！我就怕这电话打早了，看来还是打得有点唐突了。’...那个X某某还继续硬着头皮介绍说，他是端端爸介绍的朋友，问我俩能不能碰个头，他最近挺忙，几天后要出差，最好就是明天后天吧，他就这俩天有时间什么的....

 

我和apple面面相觑，这话怎么听着这么耳熟啊！这个Mr.busy怎么就会说这几句啊！！...

 

“后来呢？”我很关注最终的结果。
“什么后来？当然没有后来！这是从哪儿掉下来的怪人啊，我能答应和他约会吗！我暂时给他委婉地推托了...”sunny这么说也有道理，只怪那小子忒急了，比我俩还快一步。

 

事不宜迟，apple和我赶快和sunny找到一餐厅点上菜，等盆盆儿虾和热气腾腾的毛血旺端上来以后，sunny才听明白整个故事的过程，随后她一手兰花指优雅的捏着一只虾，一手麻利的拔拉着毛血旺，眯着迷人的丹凤眼阴阳怪气地对我俩说：“这么说，你们俩这是擅自做主把我给卖啦...你们也不提前跟我说一声，也让我太被动了吧！”...

 

天地良心啊！我俩还不够快啊，中午刚接到消息，晚上这就麻利儿地给你送情报来了。怪都怪那个Mr.busy先生，做事太急了，本来sunny就不太熟悉端端爸妈这枝儿关系，现在事情还有那么点儿小难办了。

 

话说回来，就这个，总是喊忙又急不可耐地要约会的Mr.busy先生，apple应该比我们更有点发言权，好歹当初她还见过他照片呢！apple使劲的回忆了一下该男，居她反应，此人个子挺高长相还真算有点小英俊呢！这么一说，再加上端端爸主动曝料的，此人在单位的职位最近“正处于事业上升期”，听说虽加入500强时间不长，但窜红升职程度相当快，而且薪水也早超过10k大关了......啊呦呦，这年头，这把年纪的优秀男人的确得用熊猫来形容了。我思量着，如果就此放弃此熊猫，那不是便宜别人了吗！！

 

想着想着，我又觉得，不能因为该男一次唐突的电话就断送了咱姐们儿的一次相亲锻练机会吧！所以，这事还不能完！～

 

说前传是因为本文里头写的都不是正经相亲那段故事,是之前的几段插曲。

哦，对了，我在这里又不幸充当了媒婆的角色！

 

我这个人女性朋友特多，而且还偏偏个个都特优秀。除了嫁出去已经当了妈的，拔拉拔拉一数，未婚的还真不少。偏偏男性朋友已婚的多，结果就造成了成天看着我这些“优秀的囤货”发愁。如果一天不把她们这些“陈年囤货”给发出去，她们就会不停地让你操心......

 

话说我有一位相当优秀的姐妹儿离婚了。好好的先前也没有征兆，所以搞得大家有些闹心。让她一个人孤独了一阵子后，我和端端妈觉得应该做点什么。端端妈可厉害了，她和老公都是在500强企业里头混的呢。要说这500强可忒强了，工资高那不用说，压力也大啊，工作也超忙啊。忙来忙去的就一不留神忙出一批单身汉来。结果就在某一天端端爸就忽然发现了一个比较合适的单身白领男同事，夫妻俩立马开始说媒工作......其实也不指望我那相当优秀的姐妹儿就能跟人家谈成，只是希望她能多交个朋友，多认识些人吧。在500强混的就是效率高，一来二去的，照片双方也在网上看到了，手机电话也有了。就差二位当事人自己联系碰头了。

 

...再话说apple（前面说的相当优秀的姐妹儿）这天正在对着一张机票发愣...电话很唐突的想了。电话中一位陌生男子说出了一个好像在哪里听过的名字，等apple反应过来这位是端端妈介绍的相亲对象时，这位先生已经在电话里头迫不及待地和她约见面的时间了。他说他相当的忙，时间特别紧，好像还马上要出差什么的，来不及了，所以麻烦apple能不能去他公司找他，然后他们见个面什么的......WHAT？！有听说相亲女方去男方公司碰头的吗？就算再忙也得看看是什么事儿吧。......90%的女性会拒绝这位Mr.busy当天的邀请，apple不但委婉的拒绝了，而且她也有相当充分的理由（因为怕直接打击这位莫名的帅哥所以没说）：接下来，她刚被通知要去外地工作N年，OFFER都接了，马上就要飞外地了，相这个亲也有点儿不敢趟儿了，所以，Mr.busy对不起，拜拜，估计您只能看着apple美丽的照片流下悔恨地泪水了吧～

 

此处黑屏，出现一行白字："几个月后......"

 

这天特别难得，因为apple从外地休假回来说好和我一起去看端端妈。几个月的时间对女人来说可不短啊，这期间我两个女朋友生了孩子，还有另外两个女朋友外加一个表妹怀了孕......比起这些个事实，apple放的这颗卫星更让我们措手不及。她很平静的告知大家，她复婚了。...啊？这个嘛...OK！这也算是再次嫁出去了，而且毕竟嫁给一个“熟悉”的人嘛！呵呵。我们女人总是特别能理解女人，啥都不用说了...三个女人坐在端端妈家里宽敞的沙发上为apple短暂的单身生活做了简单而又全面的review，然后结论就是：“既然最终这样选择了，那就好好继续过日子吧！”

 

“哎！不行，那个Mr.busy怎么办？”
“什么Mr.busy？”
......
“人家好像前两天还找我老公说要见你呢，apple。”
“不会吧！这都快半年了，他还惦记着apple呢？！”

 

这位Mr.busy不会是把脑袋给忙坏了吧？！呵呵，感叹啊。人家分了又复婚了，这边居然还停留在捧着照片流口水的阶段。合着自打上次apple临行前的那通电话后，这家伙就居然一直憋着没有任何动静呢。

 

我想知道：Mr.busy您早干什么来的？而您是圣男吗？难道这几个月过去了都...都还没有找到女朋友吗？中间几个月您是忙到哪里去了？月亮上吗？您难道就不能用您整天研发的那堆手机给apple拨一通电话问问情况吗？

（同志们，半年的时间啊！他居然一直没有联系当事人，也没有联系媒人，也没有找到或打算找到其他女友）

 

我们三人只能干笑啊～超汗～～！！！

 

说到这里我们又有了新的灵感，虽然Mr.busy与apple相亲没可能了，但放着这样好条件的男丁，还是可以调拨给其他单身姐妹啊！？

于是，我和apple马上就来了灵感，目标不约而同的锁定了同样是在今天要碰头，不过不是和端端妈这一拨儿，而是今晚另一拨儿逛街吃饭活动的腐败参加者之一：sunny！

 

sunny，小我一岁，我俩友谊已超过20年，而且直奔30年啊！人漂亮，属于小鸟依人型的，留学回来在外企上班，月薪早就超过10K.唯一让人痛心的就是这个婚姻问题，比较复杂，如果非要在这里说的话，可能会整一“长篇”出来，简短地描述就是：大学毕业后就一男朋友，是他爸的学生，因为年岁大而且离过婚受到了sunny父母“超级强烈”的反对。这里的“超级强烈”其实就是那有可能写成长篇的一个关键，所以您就基本可以想象有多么的严重了。所以在那种情况之下，sunny就最终以留学的理由逃到美国去了，并且还是及其仗义的和当时的男朋友登了记才去的。所以她到美国没多久，她的男友也就是这位遭到“超级强烈”反对，现在却已伺机升级为老公的李某也就去美国陪读了。但是，好景不长，反正从读书到回国工作，sunny和李某之间的感情裂痕那是深了去了......

 

按说二人要是没了感情离婚就好了。但是问题出就出在，看似道貌岸然的李某居然是块相当可怕的“滚刀肉”。无论怎么和他讲道理，就是俩字儿：“坚决不离！” 这位前清华大学毕业，美国名牌MBA的高材生，我看似乎要把毕生的精力都用在怎么才能不离婚上了，他时而送花，时而搞跟踪，时而打骚扰电话，时而发肉麻邮件...我们周遭的朋友他都骚扰了遍，sunny单位也去闹了。如果sunny骂他神经病，他就会说：“对啊，亲爱的，你就是让我爱的发疯啊～”。分居两年多没见面，这厮居然还一口一个“宝贝儿”的在邮件里头回复sunny义正严词发给他的最后通谍。有的时候他还在短信里头编出“我愿做屈服于你裙下，做你听话的臣民...”这类让人想吐又冒冷汗的句子来。这种恶心人的折磨方式，的确只有这种高智商的人才想的出来啊！够阴的。....幸亏有几个学法律的朋友提供了宝贵的经验。sunny最终通过法律的程序要求自己的自由了。但是这厮真是狡猾狡猾地干活。离婚第一次起诉他居然躲起来不出庭也不接应诉书。OK。这也是在预料中，第二次起诉的流程已经开始了，没有任何一个国家的法律会强迫双方在一起的，只要一方坚持就够了。...呜呼啊！我差点又把这事儿给整成长篇了。

现在sunny的情况还不能说是完全的自由身，但是她已经无辜的耗了两年多的时间了，这两年她总是为了那个李某的事情搞的精疲力竭，感情生活那也是一片空白啊。好歹现在这个Mr.busy条件也不错，我们大家的意思是让他们两个人可以先认识着，如果双方有意思的话再说。

事不宜迟，在端端妈家里我们坐地就和端端爸互相交换了这两人的电话和简单情况。我和apple打算一会儿晚上和sunny见面的时候就把Mr.busy的事情给她隆重的宣布一下......

 

就这样，这位从未谋面的神秘Mr.busy已经被我们从apple这里转手到sunny了，呵呵。没错，我们就是要把相亲进行到底！

 

但是，故事的确还没有顺利的结束.......

 

 

 

 

 

 

墓
一、
原来人去世以后火化掉，并不能把那个骨灰盒永久的保存在骨灰堂里。骨灰堂也有保存的期限-----5年。
5年以后，你必须移走。除非你喜欢把骨灰盒摆在家里，或是像电视剧里一样带着白手套把骨灰撒向高山、大海.......否则的话，就需要花上一笔钱，让它入土为安。----这是我刚知道的。原来虽然北京取缔了土葬，但是骨灰盒最后还是要长眠于地下的，所以姥姥，姥爷的骨灰也要如此了。

 

二、
原来墓地这么多，规模都这么庞大。墓地好挤啊，普通人家的墓碑都是一个挨着一个，密度比活着的时候都热闹。人死了以后都很怕寂寞吗？还是，仅仅因为死掉的人太多了，需要节省着点资源？

 

三、
原来人死后，还是有那么多不平等。有钱人的墓地好大啊，墓碑好别致哦，而且都要建在山上，几十平米的地方上百万人民币，嘿嘿，比北京的房产可贵多了！有钱人的墓地一点也不用担心拥挤的问题，可是有钱人怕寂寞吗？他们的墓地周围太冷清了。是有钱就必须要适应孤独吗？还是有钱就可以享受清静呢？这两个问题让我很困惑。
普通老百姓的墓地就必须挤在一起，这里也是寸土寸金的地方。给去世的人选择墓地，就像买房子一样，你听听，朝向，面积，装修，价位......这些问题好像很熟悉不是吗？因为价钱的问题，人们的选择既要对得起死者又要掂量荷包里那一点点预算也着实不容易啊。

 

四、
原来人们死去后都要和另一半葬在一起。即使没有同时死去，死去的人也会给另一半留下地方。真的，因为基本上所有的墓都是双人墓，就是说可以埋下两个骨灰盒。所以，一眼望去，墓碑上刻得都是夫妻两人的名字，只是有的时候，一方的名字只是白花花的刻了上去还没有描成金字，那就表示，这一方还没有去世......这些墓碑好像是这活着的人对去世另一半的承诺：“老伴儿啊，你等着我啊，再过些日子我就来陪你啦，你看，我的名字都刻上了，等我死了就又和你躺在一起啦......！”......呵呵，想起了那首《死了都要爱》来了。

 

五、
有一个墓碑，上面刻的名字有些不同，一边是个男人的名字，描了金字，已经做古。另一边却不是一个而是两个女人的名字，这两个名字都是用过去的叫法，如张陈氏，张李氏。其中一个已经做古，另一个却应该还在世，因为她的名字还没有描上金字。算算三人的日生（墓碑上都会刻出来），都是八十多年前出生的人啦。他们的墓穴会不会有些拥挤呢？毕竟标准是两人的啊......这男人真幸福，活着的时候，一个女人去世了，却又有另一个女人陪他走完了剩下的一生，死去以后也不用怕孤独了，先去世的女人会在下面等他，陪他......只是，如果有一天两个深爱他的女人都到了下面去，他又该如何面对呢？嘿嘿，这恐怕对他是个难题，我又何必费心！

 

六、
有一个墓碑上两个老人都已做古了。他们去世的日子居然仅仅差了一天。“世界上最亲密的那个人去了，活着也没有什么意思了吧，所以也随他去吧......” 那个人这样想着，居然就随了她的心愿，也紧随深爱的人之后而去了...... 我不愿意相信这是巧合，只愿相信那是一种如愿以偿的感觉。
一起走过一辈子的人，这种选择一定已经不需要勇气了，还没有一起走过一辈子的人，这种选择......呵呵，会有这种选择吗？可能会对这个世界有更多的留恋吧。

 

七、
有一个墓碑的背面有些不同，是一首小诗。读过的人明白了，原来是孩子们给继母立的碑。这个善良的女人生前是一名医生，她用那双灵巧而又自信的双手挽救了很多生命；同时她也是一个好继母，她用温暖的心和勤劳的双手撑起一个家，无私的爱着那些没有血缘的孩子们...... 哦，这是一个多么好的故事，可以写成小说了！（我这个年龄，或多或少也能体会做一位继母的为难了，获得孩子们的认可不容易）
但是，这个故事只是在那个墓碑后面悄悄地被记录下来......平凡的生活中，谁能发现原来伟大的事情一直都在自己身边发生着？

 

八、
有一个墓碑让我注意了很久，它很特别。因为去世的人比我还小一岁。她的墓碑被她的家人在四周围布置上了漂亮的花束，显然是用了不少心思，花束虽然是假的，但是选得都特别别致和逼真，绿绿的叶子和藤蔓也都认真的摆弄好。我的眼睛久久不能离开墓碑上那张彩色的照片。一个年轻漂亮的女孩，大眼睛，白皮肤，穿着夏日里鲜艳的衣服靠在湖边的栏杆上，她笑盈盈的迎着这个世界，既随意又自在，好洒脱啊...... 去世的女孩就是这个样子吗？她怎么会离开这个世界呢？她太美了。
从墓碑上看到，是父母和爱人一起为她立的。她的爱人一定和她结婚没有多久吧。对于她的去世也许在这个年龄还无法承受吧？不过，也许过上几年他就会开始新生活了吧，那样的话他又会娶新的妻，然后生老病死，几十年后他做古了，恐怕也不会和这美丽的女子安葬在一起了。
她孤零零的长眠与此。她笑盈盈的看着这个世界......她的父母会怎样的心痛啊.......

 

九、
有一个墓碑密密麻麻地刻了一大片字，走过去一看。哦，原来去世的人儿女成群啊。4儿4女。而且已经排到第四代了。好几十人都在上面列了出来，好热闹啊。我喜欢这样的墓碑，这象征着一个圆满的一生，一个热闹的家庭......哦，安息吧！

 

十、
姥姥、姥爷也安息吧！

 

 

 

 

 

 

 

     记得在杂志上常常看到“水银灯下的生活”....之类的字眼，在拍摄的那天，我，这样一个平凡的人似乎对此有了点儿小体会。当自己站在拍摄的水银灯下，才发现那里真的很亮，亮到感觉自己好像成了场地的唯一的焦点，亮到除了自己基本上看不到外围的其他人。在这样的灯光下，什么大饼脸啊、大象腿啊、熊猫眼儿啊都无所遁行，的确只有对自己非常自信的人才能毫无顾虑的站在这里，尤其是长期站在这里的人更不容易，要知道，下面的人都在看着你，而且这里亮那里暗，先天就形成了一种不平等的审视目光。其实临场发挥未必平常人就不会，但是如果你是一个干这行的专业人士，那可能考虑的还不止这些。可能还要想着怎样才能漂亮才能有个性，如果是演戏的话，还要说出大串的台词，搞不好男主角明明吃了大蒜，却还要和他很专业的演个谈情说话的画面... 总之，在当下拍照的时候，我忽然非常佩服那些明星们。

 

    有这么一类人，生来就长着一副还说的过去的臭皮囊。同样是站在镜头前，同样是自信和坦然。但是拍出来的东西就是事实，还说的过去的怎么摆弄都好看，弄不好个别镜头还能有点明星的意思；这长像一般的怎么看着都还是一普通人，稍不留神还有可能成了小鬼画符，只剩“喜剧效果”了。我觉得我应该面对现实的承认，老胡就是那种还说的过去的家伙，而我就很不幸的就是普通人那拨儿的了。所以说，现实真的是很残酷的，这可不是掩耳盗铃的时候。

 

    拍摄终于开始了，摄影师又是一个非常年轻的小伙儿，我凭直觉相信他一定没有拍过什么大明星，因为他把心思太专注于怎样再减掉10斤这样八卦的事情。（拍摄间隙的聊天）我和老胡都光脚站在一块灰色的幕布前面，俩儿人离着八丈远，完了就开始按他的要求摆POSE.

请注意，这就是专业模特和普通人的区别了。专业人士就是不用摄影师点拨，直接可以意会拍摄意图，不断迸发出形体的灵感，身体眼神可以变幻莫测于几个瞬间那种的。而普通人基本上是到了关键时刻就僵化在那里，只剩傻笑，而等到拍摄完了甚至是照片出来了，才想出当时应该怎样怎样的摆POSE，为什么没有露出什么样的笑容等等...

 

拍照片的确是一学问。本人认为凡是艺术加工过的东西都要夸张一些。现实生活和要表现是很不一样的。举例说吧，我原来在公司上班的时候曾经给公司录过电话应答的录音，当时我们还笑称自己成了公司的声音代言人。但是实际录音的时候，着实费了很大的劲，是公司总裁亲自监督录的。我本想就像平时说话那样，语气温柔些稳重些，可谁知道录出来以后声音跟傻子似的，就像一个邻居大妈似的忽高忽低的，我越是自然越是稳重，声音就越难听，最后我觉得实在是选错人了，直接提出放弃。总裁是个女士，气急败坏到极点，然后实在忍不住给我示范了一下。我一听，傻眼了。我们总裁这哪是录音公司欢迎的留言啊，简直就是解放前，国民党电台女特务说话的声调！阴阳怪气地跟朗诵诗歌似的！没办法，我豁出去了，也照着女特务模板来了一遍，谁知一听录音，我又傻眼了。没想到，这次的声音听起来才好听了，就像平时听到专业的留言声音一样了！！！...后来为了追求完美我又录了几遍，反正就是怎么嗲怎么来，怎么煽情怎么说，结果特别快领导就满意了。别说她满意，我都挺满意那声音的。所以，经历这事儿以后，我就有点小明白艺术和生活是不一样的了，只要是沾点艺术的边儿，就必须要夸张。像我妈，那是演了多年舞台话剧的出身，话剧的台词可根本不像平时说话，这在戏剧学院是一门课程。既要说的让剧院最后一排都能明白你的意思（我是说不光是声音，还有表情，形体），又要不显夸张，别让人以为您跟舞台上嚷嚷呢（练习一种特别的声音洪亮，就是说即便在舞台上演窃窃私语，也要把声音传递出来，让所有人听见）。所以，综上所述，这次非专业的拍照就留下了很多的遗憾呗。

因为我俩只会傻笑，（其实我很想来比个“V”的手势，现在想来幸亏没比划），所以摄影师给我们设计了几个镜头，我虽然觉得很不适应，但人就是“贱”，最终也按他的意思给摆出来了。设计的动作全是围绕老胡的，比如：女孩手拉裙摆，垫起脚尖，歪头幸福地看男孩；女孩一手扶男孩，一手插腰，幸福地看男孩；女孩在男孩身边幸福地跳起来....奶奶地，为什么我总是要傻呵呵地看着老胡呢，好像女色狼似的！

 

     我觉得摄影师和今天的造型师对我俩的定位完全是错误的。根据今天的装扮和拍摄的动作，她们是想把我塑造成一个崇拜男性，沾沾自喜，无知，文静纯洁的女性，而老胡我想应该就是她们心目中的酷男，肌肉男，表面冷酷内心火热什么的“性感尤物”！？...我觉得这太离谱了，摄影师和外围观看拍摄的叽叽喳喳们对我俩的命令是这样的：我--“请幸福地看着您地老公，再表现地热爱一点儿欣赏一点儿..” 老胡--“您不用笑，直接正常表情就很好，很酷，再酷一点儿，眼睛不用看您老婆，看一边儿...” 拍完以后我常常反思，难道我们俩平时给大家的形象就是这样的？我觉得我应该是一个热情，自然又随性的人吧，而老胡应该是一个自恋，多情，表面凶神恶煞实际心软如麻的家伙...所以说，经过了“艺术加工”，我俩全都变味儿了。就是杂志上编出来的一对儿小人儿。

 

在拍摄的间隙，另外一对儿夫妇也到了。人家老婆长得可漂亮了，尤其是身材，好的没法说，让我好好夸奖了一把。最重要的是，轮到人家拍摄的时候，一看他们就是练家子，对这个轻车熟路，俩人又是拥抱又是抓脑袋，做出很多精彩的造型。我在旁边边看边想，人家这些动作咱也会做啊，而且要说这些打情骂俏地咱平时比她们搞的精彩多了，怎么拍摄的时候没有发挥出来尼？！唉！...

 

最有意思的莫过于配合照片的采访内容了。因为整个题材是采访若干对儿夫妇在过去的这一年中的收获和体会，所以记者小姐特别希望我们说出，这一年我们在工作上，生活中所得到得巨大收获。而且希望我们提供在这一年中发生过什么最难忘最有趣得事情没有。我俩穷尽脑汁也没说出个所以然来。今年我本来就没上班，老胡的工作也是自己瞎混，哪来什么巨大收获啊！人家记者小姐还提醒呢，比如加薪，升迁啊什么？... 我俩那叫一个茫然，变天也没说出个屁来。整得记者小姐这叫一个没辙，最后干脆把采访内容用电子邮件给我发过来，让我们自己写得了。

 

后来，采访稿是我给她写的，我想来想去最终觉得，这个东西还是不要“艺术夸张”了。内容如下，大家参考。这样的话，大家就不用买杂志了，反正那上面的内容基本和我写的一样。记者小姐大概也是懒得“艺术加工”了，所以就没怎么改。呵呵。

 

[胡嵩先生&太太]
《GOOD好主妇杂志》：生于哪个年代？
 先生AND 太太：生于70年代，先生属牛（所以爱吃青菜）太太属兔（所以爱吃胡萝卜）

 

《GOOD》：2006年你们的事业各自发生了什么大变化或变动？从中您又收获了什么？
先生：工作跟很多平常人一样，没有特别的好，也没有特别的不好。收获就是：工作是一份责任，只要坚持下去就是好样的，谁都不容易。不要太在意一定要怎样。

太太：辞职在家（成了家里的“蛀虫”呵呵）。努力通过了研究生考试。收获：人生难得有一次新的开始。辞职未尝不是件好事，停下来好好的审视一下自己是非常有必要的，呵呵。

共同的“事业”：锻炼身体，修身养性，拜访取经…..酝酿明年怀孕，后年生个宝宝（小名都起好了，应该属鼠的嘛，所以叫MINKEY）

 

《GOOD》：2006年你们家庭中发生了什么让你感动、记忆深刻的事？
第三只小狗favor（苏格兰牧羊犬）落户我们家，（其他两只是美国可卡）生活中似乎因为他们有了更多的麻烦，但也有了无限的乐趣…
记忆深刻的是favor本来是表妹拜托我们送给其他朋友的，但在车上，它总是深情地若有所思地歪着头目不转睛的看着开车的老公和坐在前排的我…小眼睛眨巴眨巴的，一直看到我们和老公心软，把这个“大麻烦”咬牙跺脚的留下来。

 

《GOOD》：有没有这一年中让你们笑了好久的事情，或者你们所做的让朋友们笑了很久的事？
冬天雪后，先生一个人去楼下做了个小狗造型的雪人，还别出心裁地用干荔枝当雪人的眼睛…但是后来继续堆雪人堆得实在太饿了，就又偷偷地把“干荔枝眼睛”扣下来吃了，留下荔枝核充数……（这事后来被夸张地写在太太的博客里，笑倒很多人）

 

《GOOD》：今年你们去过最感人、深情、浪漫的地方是哪里？
海南～三亚 （而且经历了两个人第一次做飞机的兴奋经过程。）
一个是从小生长在寒冷东北的男生，一个是26岁才去过北戴河见到大海的女生,来到热带风情的三亚，看着自己家里放在茶几上的绿色植物居然在这里的路边随随便便地长成像大树一样高的植物家伙，直接疯掉了… 我们太爱那个没有工作、没有时间、没有压力的地方了，所以如果将来能有条件希望在这里也能有个家。

 

《GOOD》：请用一个物品来比喻您家庭的2006年。
Latte 拿铁咖啡 ：咖啡是苦的，牛奶是香的。在制作的时候两者都要达到几乎同样的温度，并且同时倾注入于一个咖啡杯中，才能混合出醇香美味的latte。真正的latte不用加糖。因为这样咖啡淡淡的香味和牛奶的幼滑才能体味其中……

2006年我们和很多夫妇一样有顺心的也有不顺心的事情，但俩个人总能相伴着度过，这些日子无论是苦涩的还是香甜的，我们都珍惜着回味着…不需要很浪漫或是很难忘的事情，一起快快乐乐的走过最重要。

《GOOD》：请用一个词汇来概括你们的2006年。
Happiness “幸福” 是的，就是这个词。

《GOOD》：在2006年余下的日子里你们还有什么需要弥补或做完的事情？
收拾停当，尽快搬进带院子的新家（这样生宝宝和养狗狗就不会再有冲突了）

平生上了回杂志

 

拍的杂志照片终于出来了，《好主妇》杂志12月份的。

 

我劝大家别买，20元一本，太贵。最重要的是我的兴奋劲儿也过去了，与其忽悠大家买了挨骂，不如坦白交待给大家，__真没啥可看的。

话说，老胡拍了几回杂志模特后，人家一起拍杂志的朋友就问了‘您太太是怎样的一个人啊？好看吗？我们这有个需要夫妻的专访拍照，找你们成不成？....’

我家老胡是一个可爱的实在人，马上跟人家说：“我老婆，虽说不算漂亮，但那也是相当可爱了！拍照应该没什么问题.....！”

一句话应了下来，就有了后面这一次拍照的邀请。

 

有那么一个朋友，每次总是猛夸她的狗狗多么多么可爱，多么多么机灵，说的我觉得比灵犬莱西还厉害，结果见面一看，咳！～就一京吧和蝴蝶犬的串儿。那小牙还呲着，怎么看也觉得差那么点儿意思。...就这，还在我朋友眼里是一天使呢！号称，没它自己就活不了，特通人性，整个一人精儿什么的...所以，鉴于这个例子，您就明白了，老胡同志对于本人的评价，也基本上是属于这种自家看着怎么都是宝的态度，其实别人一看才傻眼的情况！（我倒不是比喻本人是条狗啦，我只是要说明，这情人眼里的确是～相～当～地出西施。您不看看，现在满街流行什么趋势，我这种大饼脸的，怎么拔高档次也够不上美女的档次啊～！）

 

其实去之前我就相当的忐忑了。按说这只是一次小小的客串，据说此次采访的夫妇有很多对，我们只是其中凑数的，而且是以老胡为主。但是，平生第一次上个杂志，还是有些紧张。我紧张也是有原因的，我对自己的情况最了解。咱不是美女，从来照片就不上像，而且现在正为了来年生孩子努力搞好身体，这身材就快像棒槌了，怎么上镜啊～虽然这样紧张吧，但还不能在老胡面前表露出来。否则绝对会被这家伙当成笑柄的。

 

天啊！～离拍摄的日子越来越近了，我的减肥计划不但没有成效，身体还更加浮肿了。我不知道别人拍艺术照片的时候都担心什么，但我担心的是：1、自己的牙太不整齐，笑的时候即使感觉闭上嘴（不露齿般的笑容）最后照出来还是有一颗牙露在外面，好像海盗叔叔展示金牙，晶！～ －_－|||  2、本人号称实际‘第一大饼脸’，老公高兴的时候说我的脸看着喜幸，不高兴的时候就恶意地攻击我的脸说像是‘窝头掉地下被踩了一脚’... 总的来说，比起九头身的美女，我的头的确有点“沉”。 >_< ||| 3、老胡对本人最乐道的绰号就是“象腿美人儿”，这个顾名思义大家都懂，就是腿太粗呗！如果让我展示小腿照相的话，我只好自杀了！～....

 

要说咱不是拍封面照，只是拍某个杂志的的某一期的某个小小的插页，所以这就好比演戏里头的临时演员，那第一女主角都是前呼后应的场面，而临时演员有时只能混个现场盒饭的档次...于是乎，人家也没提前通知让我们做什么准备来的，在某一个匆忙的下午，我和老胡灰头土脸的就来到了拍摄场地...

拍摄场地是一个摄影公司的摄影棚。工作人员挺齐全，摄影师，化妆师，记者，助理啥的都跟那候着我和老胡呢。比较郁闷的是，除了摄影师以外全都是女孩子，一群人叽叽喳喳的说个不停，尤其是看见老胡就兴奋的样子，实在是让我脑袋出汗～

“没见过老帅哥吗？哼，老胡可是我的，嫉妒吧..呵呵..”

 

我们是今天第一对夫妇，一会儿还会来一对儿拍摄。我刚一坐稳，姐儿几个的专业精神就来了，化妆的化妆，配衣服的配衣服，配服饰的配服饰... 我顿时就有种大家都为我来服务的高尚感觉。从小到大别人给我化妆主要就有一回，那就是去拍婚纱照。不知道各位有没有体验过“排队流水线化妆”的，反正薇薇新娘婚纱照就是那种阵势。当然也有不流水线化妆的，由化妆总监给专门到持，但那花得也是VIP的价格啊～！像这种有一个人静静的慢慢的给自己化妆，还真是挺舒服的。我想人天生就有一种喜欢被人服侍的“贱”性吧。在化妆的时候，还不时有人拿一会儿穿的衣服给我过目一下，然后还有记者过来简单采访了一下，哦~ 我当时感觉还是满良好地...

 

化妆完毕以后我就又变的很心虚了，因为说实话，这妆化的实在是...有点那个...不太着调儿。眼睛跟被烟熏了似的，却黑却黑的，脸蛋子也没有用腮红修正一下，胖胖的。最让我不能理解的是，我的头发被梳成了一个像“小房子”一样的发型，就是四六开以后，左右俩边的头发都给蓬起来，像一个搭起来的小房子的顶棚！化妆师说，这样我的脸和腮帮子就不会看上去那么大了！...老胡刚才跟人正眉飞色舞的聊天呢（他这可是第三回杂志了，都熟了呗），进屋一看也愣了，大概这造型也有点让他不能接受吧...“在这点上我就比较想的开，要知道这可不是专门给巩俐或是章子仪造型的大师，只是一个周六因为加班不能休息的跑腿儿的小化妆师，那小姑娘还没我表妹大呢，咱能要求什么啊？再说了，人要长的天生丽质的话，化什么妆都好看！问题是，咱不是就是个扎人堆儿里找不着的普通人嘛，不能指望人给化成天仙似的不是？！”...刚才这番话，我是在心里说的，当然不能当着人家化妆师的面说吧，但是，我严重的用自己的眼神和面部表情把以上思想意会传达给了俺家老胡。俺家老胡和我什么默契啊，立马就明了。叹口气，就又去和叽叽喳喳们聊去了。

 

等化完妆，到换衣服的时候我就更加傻眼了。衣服是真漂亮。真丝的，古典的，白色的，还是一个名牌赞助的。问题是这件裙子是露腿的！我都说了我腿粗，这个裙子的长度又正好是非常显露我的缺点的。而且他们没有准备鞋子，而我又没有合适的白色的高跟鞋（谁会在家买白色的东西，那玩意儿都不紧脏），所以只能光脚了！再看看我家老胡的装扮，好家伙，人家穿的挺牛的。下身是一条平时打死老胡也不可能穿的灰色料子西裤，上身居然是一件皱皱巴巴的白色纯棉衬衫！最可贵的是叽叽喳喳们给老胡的建议，第一，衬衫的袖子要假装自然实际很精致地掳上去；第二，衬衫的扣子请不要系到脖子，请直接露出胸部，象征性地系上一个两个扣子就好...

 

...所以，拍摄现场很快就出现了两个非常非常不自然的人。一个脑袋上顶着一个“小房子”涂着熊猫眼儿（人家说等照出来就不显了），另一个很奇怪地露着部分胸肌。这俩个人，一个化的白白胖胖，一个根本没有化妆，直接黑黑的，在水银灯下就好似那黑白无常，哼哈二将！ 真够意思。（待续...）

 

我就是那种从小就不挑食的好孩子。吃饭从来没让家长费过心。所以我长的高，肉瓷实，爱发胖。

 

星象学说，我这个星座的人比较可能成为美食家（请注意是美食家，而不是制作美食的那批）。我非常赞同，觉得自己的确有这种潜力，就是可叹没有生在富贵人家得以好好的培养。要知道一个普通人家的女生一生能吃到的美味的确有限哦（28岁才吃过一回鲍鱼，还只是个小半只咧）。但是，我还是好爱吃啊！对吃总是有很大的兴趣，每每到了饭点儿就会很亢奋，只有吃下东西才能有满足感...

要知道，心理学上有这么个说法，有一类人，他（她）们可是一批对食物比较没有什么兴趣的人。生活中，其实也多见，比如有的孩子天生吃饭就费劲，家长必须喂到嘴里，否则还得跑一边去疯玩。或是吃饭像完成任务。喜欢吃的东西特别少，吃饭很挑剔很挑剔。胃不好，而且他（她）们都比较瘦，纤细，有时候还比较敏感或是神经质......

 

这类人基本上所有的特征都跟我相反，呵呵。

 

不过，我必须承认，有些东西我不想吃（请注意，咱不是不能吃，您要是给我500万，我可以吃到撑）比如：茧蛹或是兔子肉、狗肉。茧蛹长得实在太不好看了，没办法喜欢的吃下去。还有小时候养过俩兔子，虽然每天放学给他们哥俩儿割草喂食已经成为我儿时严重的精神负担，但是三舅杀他们的时候我还是哭嚎的昏天黑地，甚至永远拒绝使用那张用他俩皮毛做成的兔皮垫子...狗肉就不用说了，我们家仨呢，尽管我和老胡经常开玩笑说把它们按需给烹了（大飞细胳膊细腿的适合孜然烧烤喽，旺财太胖只能红烧，小批萨肉还比较香嫩可以试着煲锅汤...），但是这是永远不可能嘛！

怎么说了半天永远都在跑题呢，这样下去文章又会被抱怨太长了，呵呵...

 

我最喜欢吃的东西，就算精减了还是很多：巧克力，小胡桃，pizza，炸酱面，灌肠，蛋炒饭，蘑菇，腰子，午餐肉罐头，大闸蟹，松仁玉米......（这些都是长年爱吃的）

 

但还是应该有个最喜欢的。我常想，如果只能选其一，我到底会选什么呢？

 

巧克力发胖；小胡桃磕起来难，光买仁儿吃又贼拉拉贵；pizza在外头吃不便宜，回家做又忒麻烦，我家那小烤箱一次烤太小严重的供不上吃；炸酱面老胡不爱吃；午餐肉罐头每次我要吃就总有人跳出来说：“没品味、没营养、太丢人...！”

 

说来说去，我还是由衷的从心底选择了我亲爱的...“蛋炒饭”！

 

还得先跑题儿的说说炒鸡蛋的事儿：

 

在姥姥家，长到出嫁。小学一年级就学会炒鸡蛋了。老舅没结婚还跟家里混的时候，最喜欢下班回家忽悠我这个小...而在一旁起劲儿整炒鸡蛋的我觉得能为大人们做件事，自己也非常的幸福和骄傲...后来，炒鸡蛋又进一步学习成蛋炒饭，所以从很小起，咱这手艺就练出来了，牛不是吹的，咱闭眼睛用脚丫子也能炒出蛋炒饭来。要说爱吃，那就更甭提了。炒鸡蛋炒出的幸福感觉自此一直陪伴着我，吃起来就更没个够了。不骗大家，蛋炒饭不敢说，但到现在为止，一个月30天我基本上28天每天早上都要吃炒鸡蛋的！

 

上一段好像说到炒鸡蛋去了，我喜欢的蛋炒饭虽然也是有很“悠久”的历史了，但在现在却不能像炒鸡蛋那样常常吃，天天吃。

原因就是俺家老胡同志不太爱吃那个东东。唉... 这就体现出了不同家庭的不同习惯。他们家吃东西从来就是菜是菜，饭是饭，很少有把一堆东西混合的。如果吃饭的时候，也请不要帮他把菜直接放到碗里，好像他们家人都比较喜欢米饭白白的不被菜“污染”的吃下去。所以像炒饭这类的混合的东西都让他吃着就有点勉强。

 

所以“蛋炒饭”这个东西就被我安排在老胡不在家吃饭或是自己一个人做饭吃的时候上场！它，应该说是属于我自己独享的东西！！！

这还要说俺家的电饭煲也挺特别的，年久失修。每次做米饭的时候必须做上大半锅才能做出香喷喷的味道，如果只做正好俩个人一次吃的量，就会做成不是稀了就是硬了......这样的话，我家的电饭煲里头就总是有很多剩饭。

 

剩饭尤其是隔夜饭，是做蛋炒饭的必备法宝！（烹饪书上都是这么说的。隔夜的饭炒出来才能饭粒不粘）

 

只有自己的时候，我就来它个蛋炒饭，吃个轰轰烈烈！而且是升级版本，就是说不光是饭里有蛋，有的时候还要加上辣白菜或是腊肠，最次也要加点榨菜丁提味儿...... 在这方面我特别喜欢勇于尝试，有一次我甚至放了点儿原味儿的酸奶...（但好像不是很好吃）。比较高级的是放点海鲜的肉丁，让它变成高级的海鲜炒饭。还有突发灵感的时候，顺手放上番茄酱或是李锦记海鲜酱油或是老胡同志高级的海鲜蚝油，让我饭饭变成大红、大黑、大紫什么的，如果正在吃着的时候老胡回来看到我抱着一盆颜色深深的东西胡吃，一定会露出鄙夷的神色...呵呵

 

一个人抱着一个大饭锅，用家里最大的勺子挖着蛋炒饭，拼命的往自己嘴里送。而且还要同时一定做着自己喜欢的事情，比如玩着电脑或是看着小片儿....

最重要的是，脚丫子一定要有一只放在椅子上支撑拿勺子的手...这种姿势虽然非常像老农，但是吃起来相当的有气势！

其实坦白的说，有时候我还会就着几瓣大蒜吃一吃...只是怕大家会觉得我这种吃法太肆无忌惮太不成体统。没有办法，我就是喜欢吃颜色深、味道重、做着省事吃着省心的玩意儿 -_-|||

 

说来说去，怎么觉得自己最爱吃不是蛋炒饭倒像是大杂烩似的，呵呵...

 

可这是我忠于自己的感觉最终选出来的东西，往深了想，其实就是因为这种“蛋炒饭”吃起来是完全按照自己的想法去吃，什么都不用管，只用满足自己的“私欲”就可以了。不过选来选去自己最喜欢吃的东西也不过就是一个“蛋炒饭”，嘿嘿，还说能成什么美食家呢，真是放屁啊！

也不知道大家有没有自己最爱吃的东西。就是那种吃的时候完全“自私”一把，完全贪婪，感觉能满足自己“私欲”的食物？

 

我觉得，人活一辈子总得至少有这么一样。

 

记住，自己最爱吃的东西别人不一定能爱吃，也不一定能知道或能理解。但自己可不能错过啊～

老胡同志是个玩家儿。
游泳、户外啥的团体参加了不少。混来混去还真认识了几个识货的。某年某月的某一天，某个业余团体中的朋友热情的邀请了咱家的老胡同志客串了一把平面媒体的模特工作......老胡怀着忐忑不安的心情去了...然后带着满足且祥装不怎么兴奋的表情回来了...

 

这件事情表面上看，也就这么过去了。

 

但是，自诩“对于做平面模特的事情也就是那么回事的”老胡，也留下了经典的段子。

如：
段子一

某日，我和老胡同志的两个小侄女（十几岁的孩子们）讨论当今帅哥太少，横空出世的帅哥我提议台湾的贺军翔，小侄女则一致提议香港的陈冠希...然后我们一起感叹大陆帅哥实在太少，然后横点竖点勉强觉得陈坤还算可以...此时，老胡同志嘻嘻哈哈地切入话题，无非是拐到因为有那么一丁点像老了后的陈坤，所以被选中去杂志社拍照的事情。我们大家出于对他的尊重就捧了他几句（此前若干天新鲜劲儿早都过了，看来看去就也那么几张照片嘛），他也就跟着美了起来。随后我们话题一转，又和小侄女谈起来虽然不是帅哥但属于实力派的明星来...很快我们的话题就火热了起来，我还有点沾沾自喜居然能毫不落伍地和十几岁的孩子忽悠一番...正当火热的讨论之时，在一旁有人悠悠地叹气...原来是落寞的老胡，而且忽然还来了一句：“唉...怎么我当模特的话题，咋就这么快就过去了呢.... =_=|||”

众人这才恍然大悟，原来他这是显佩自己未遂，郁闷呢！

 

谈话轨迹如下：贺军翔(5分钟）期间老胡面部表情：无聊－> 陈冠希（5分钟）老胡面部表情：无聊－> 陈坤（3分钟）老胡面部表情：无聊－> 老陈坤既老胡同志（1分钟不到）老胡面部表情：兴奋＋欣喜－> 王立宏（5分钟）老胡面部表情：恍惚－> 其他明星（10分钟）老胡面部表情：继续恍惚－> 老胡郁闷起来（少说5到10分钟）...

 

段子二

还是某年某月某日，杂志社为了节约成本再次邀请老胡出山拍照，这次不是做模特，是和其他一些人做专访加拍照。因为老胡不是名人所以省下了采访的费用，而且老胡有辆小吉普，这又省了车马费，另外，茫茫人海中的老胡实在是有点微不足道，所以采访后，人家写起来基本上小小的浮想加胡邹一下也不会引起什么娱乐界的骚动...但是，老胡还是把这当成了一次很好地“学习加交流”地机会兴冲冲地去了。

那天拍摄采访回来我觉得应该对这件事情给予老胡同志适当的捧场。所以很马屁地询问：“怎么样？今天拍得如何啊？”
老胡（高姿态地平静地）：“很好！挺顺利。”

我（继续马屁地）：“摄影师技术如何？很有感觉吧？”

老胡（高姿态地欣喜地）：“恩，技术很好，也不像上次那个摄影师那么死板，叫我怎么放松怎么来，然后他来抓拍...（注：上次的摄影师特别不受老胡待见。他老是给老胡出一些很郁闷的表情难题，比如“您的表情再邪恶点儿... ” “眼神儿再飘点儿...”什么的，因老胡一直把自己定位为正人君子或是阳光少年这种类型的，所以勉为其难地演坏蛋绝对是不能适应哈。）

我（有感而发地）：“那这次看来你发挥地不错喽？！”

老胡（有些兴奋地陶醉地）：“是啊，这次因为特别放松，我拍着拍着就完全不紧张了，而且开始找到感觉了！！...”

我开始幻想电视里头的模特，摄影师不停地咔嚓咔嚓按快门，模特不停且熟练地变换着POSE，而且每个POSE都很酷，就这样一个pose一个pose接下去，谋杀了摄影师无数地菲林，摄影师还得说着“好..对..就这样...太棒了...”什么的。

老胡（表情改为遗憾悔恨地）：“可是我刚找到感觉，摄影师就说：‘行，您就先拍到这儿吧，那什么，换下一个模特...’”....

＝_＝|||

我 （愕然），完全不知道马屁该怎么接下去：“......”

haha, 再听下回分解吧。

下次我该说说杂志社第三次邀请老胡拍摄的事情，那一回，同志们，我也参加了！！我想以一个普通人（没相貌没身材没经验）的角度说说拍杂志这件事情......

最近很久没有更新了。

 

理由有俩：

1、看了无数小片儿（就是欧美台湾韩国日本东南亚的偶像剧及电视剧）
2、有的可写，有空可写，我才更新。不应付，也不给自己负担。
   而且必须原创。

 

我的妈呀，我憋了些日子了。我就是想找个地方好好地感慨一下下！

 

我们伟大地PANDA同志，总算是嫁掉了....

 

而且是远嫁－－－就是那个有很多袋鼠的国家。

而且是嫁老外－－－蓝眼睛地

而且是奉子成婚的嫁－－－但根据我的推算很可能是女儿（呵呵，我未来地儿媳妇）。

 

我不得不承认panda是我们仨（我也就是“包子”、panda、大猫儿）里头最聪明的一个，但是这只限于她的智商。

班上曾经和某心理学研究所搞过合作，一下午做了很多张测智商的卷子题。那天赶上panda要去和初恋小朋友碰头，全班就她火急火燎地做完了卷子，往班主任那一扔，人就没影儿。天杀的，我足足做了一下午，都没做完。最后对答案的时候，班主任拿着她那张卷子都给气笑了，本来是不爽她提前逃跑的。没想到，她最早交，但全班就她给做完了，结果人家还做对的题最多...

 

但她情商不行。超烂。

局面总是失控。伤心的结局特多。每次都是最后跑到我和大猫儿这里来疗伤。要不就是自己变成灰色，玩失踪......

鉴于她的种种失败的经历，已经结了婚的我和大猫儿就灰常灰常的“操劳”。压力非常巨大，每次聚会的时候话题总是围绕我俩狗头军师的三两个歪招开始，然后以panda失魂落魄、找不到答案且更加惶恐而告终....来自他方的更巨大压力是，我们两个狗头军师的老公也都因此被搞到忍无可忍的地步，多次威胁恐吓我们不要干涉她人的私生活，否则后果不堪设想什么的。

 

我常常在想，一个喜欢归置屋子，做饭好似食神，年薪十几万，在国外除了谈些不着四六的恋爱外还附带读一博士，时不时可以借出差之便去欧洲旅游一下下的女人，为什么老是嫁不出去？！ ...答案也不新鲜：不就是人太优秀，眼光高了一点儿吗？

反正高还真不是高个一星半点儿的，基本上是高到我们这种资历的人差不多是给她死活淘换不到的。

 

你说说：长的帅不用说；还得比她1米7的高；学历还得跟她相当；还得跟她差不多的文化背景（这条说的就是，能跟她至少用一种语言‘panda说三种语言中、日、英’互相写个小诗，邹个散文啥的）；最好精通中外艺术文化，比如说绘画方面，要不成建筑文化也行，再不成音乐也凑合，最次也得会个小摄影啥的；还有就是要有家世背景，起码门当户对（祖上是贵族、世家、起码来个大户啥的）；然后还要能够既合拍她长年生活在欧洲的那种生活作风又要完全理解她从小在中国受到的根深蒂固的文化特色教育（这条也相当重要，比起很多常年跑国外的家伙，在国外英文还没说利落呢，回国后确偏偏忘了怎么说中国话的样子，我们家panda在欧洲，无论是主持跨国会议还是走遍欧洲各国的神游，那都没含糊过，该露脸的露脸，该潇洒的潇洒。可一但杀回中国就又能流利地骂出‘你大爷’这种浑身畅快的字眼，还能肆无忌惮地操着东北腔和河南腔与我们插科打诨。我们家panda属于既能吃也会做意大利面，又能吃也会做炸酱面的那批，就是说，中西通吃。）

 

非常郑重声明，以上并不是panda本人说的条件。

 

以上是我和大猫儿根据和她十几年的交情点点滴滴的总结的。总结完以后，我们很茫然，符合这种条件的人，到底是多少分之一啊？分母得上千万吧？！于是，我俩心照不宣地都有了种同情panda的味道。

 

既然，我们身边这些死党不能给她划拉出什么合适人选，panda就只能单枪匹马地自己出动了。这些年，还真是不断地勇敢地寻觅了几个，但版本都是拼命的开花然后严重的不结果...

 

眼看我们小姐妹都过了三十，真急了。不是panda急了，是她爹妈。咱爸咱妈人称史上最恩爱夫妻之一，有panda这么个出色地宝贝，心里也是相当地满足。但是“女大当嫁”这四个字无论在哪个时代都特别压得人喘不过气来，我感觉panda再不出嫁，准能把她爸妈气出个好歹儿来。

我和大猫儿到了这个时候也有了一种panda再不嫁就严重的侮辱了我们两个美女狗头军师的悲愤。

所以，当panda最后一次出动的时候，我和大猫儿已经也到了江郎才尽的地步，我们用劲最后的力量，用多年来的生活经验，浓缩了二人的所有智慧和豪情，严重地给了她最后一次忠告，真的是严重的精华，因为就俩字儿：“靠谱”！！

 

靠谱，您就麻利儿的上；不靠普，屁话不说，撤。

靠谱就是指，靠结婚的谱。（大家地明白？）

 

于是，我们家的panda，带着众人的希望，背负着再不能乱浪漫的忠告，又一次出动了......

 

还真别说，就给我们带来了有点希望的好消息。

 

panda又恋爱了。一见钟情。电闪雷鸣。

 

往后的篇章，都跟小说似的。

三天的爱情之后，双方各回各的国家...但是！爱情之火严重地并没有因此熄灭，反而烧的昏天黑地。俩人你来我往，电子邮件传书，几个月下来，洋洋几百篇足以出书。
 
本人有幸拜读几篇，差点疯掉。奶奶的，俩人的英文倒的确都使唤的不错，文章酸得掉牙不说，还文体不限，时不时的写首朦胧诗啥的，严重的让我这个侥幸过了研究生英语考试的读者郁闷了一把。

 

好家伙，几个月下来，两个人精神上的小宇宙严重的碰撞出了巨大巨大的火花，烧的panda五迷三道的就奔了那厮的国家了。

此去一个月...（此处省去一万字不写）

 

话说一个多月后我们家panda春风满面的回来了。一问才知道，原来那厮在这短短一个月间向panda求婚了!虽然，求婚后来的几天听说那厮有点恍惚，但诚意还是有的，而且还给乖乖地排出了一年半规划。反正根据他规划的说法，明年下半年就可结婚生子了，这么一算好像还比较有戏。真心诚意求婚而且panda又喜欢的人不多。

 

故事到这里，本来我和大猫儿的头脑中还是有一个大大的问号的。因为我们的‘精华’--“靠谱”并没有体现出来啊。

但故事的转折终于在几周后出现了，尽管这种‘转折’依然严重地没有体现我们的“靠谱精华”（我看就像我的小片儿中的桥段），但是，那个“转折”不得不让我们大家都期待点儿什么的发生......

 

我们家panda很严肃的宣布，她怀孕了！！！！！

 

我们当时都惊了。转折得实在太大了。

 

“要还是不要这个孩子”成为我们三个鸭子每天呱噪的话题。但决定性的一局，是panda和那厮通的一个电话。

那厮说：“孩子一定要，亲耐的，我们结婚吧～！”

 

 

后面的事情简直就太顺了，panda在某个晚上，郑重地让咱妈吃了预防高血压的药后终于告诉俩位家长自己要结婚的喜讯。可爱地panda妈头半宿流着激动地热泪后半宿又乐的睡不着觉...唉，家人最盼自己女儿幸福啊！然后，又过了俩礼拜，那厮，哦不，现在应叫他的名字peter现身中国，非常高效地见了panda的家人，办理了结婚手续（虽然领证那几天又有点小恍惚），自此，以panda老公的名义杀回澳大利亚，为panda做生孩子的铺垫去了。

 

我们可爱的panda，现在奇迹般有了她的俩个新代名词：已婚妇女and孕妇。

 

转眼间，panda的身孕就满三个月了，很快她就要飞去澳大利亚与他的peter生活在一起，根据她生育和养育孩子的时间，我们估计这次大概要1-2年后才能看到她了。这大概是十几年友谊中分别比较长的一个时期。

 

不知道何时我们才能再相聚，而且即便相聚，我们的情况也会大大大地不同。因为那时我们都应该有了或是正在孕育自己的小孩了。那时候我们聚会的内容还会是淘遍北京便宜货，吃遍京城美味菜，聊遍当下时尚事吗？聚会的地点还会在“钱柜”？“过客”？“jazz ya”？or “良子”“海底捞”？...

不管怎样，友情是不能割断的。那是杠杠（二声）的，“像人民币一样坚挺啊！”呵呵。

 

再回头来看看我们伟大的peter，天啊！蓝眼睛，卷头发，高个，年轻有为的大学教授，每天风雨无阻地去海边冲浪外带混出了个博士，出了几本我死活也看不懂的书（据说本来明年还要出一本，但是因为迎接panda和孩子就不顾了，let it be了），而且还精通建筑史（废话人家学的就是这个）和音乐（严重的给panda做了首小曲儿，害得她显佩了很久）。他喜欢中国。爱这个中国女孩也爱她肚子里的那个孩子。最可气的是，这还不算完，那天冷不丁地还发现，人家还是一低调的苏格兰贵族后裔？！此事有panda展示的一块屁股大的绿格子图案为证（据说苏格兰的贵族家庭每家都有自己‘专属的格子，样式参见换鸡仔儿大妈的头巾）......

 

总结到这里，我都快哭了。天啊，panda居然找到了他想找的那个人！

 

最不靠谱的事情发生了!

 

所以，接下来,也没几天了，我将唱着结婚进行曲“当～当～当当....”欢送我们的panda去她幸福的北半球生活了。

 

祝福你，姐们儿！

本年度本人对于好莱坞最为不满的是，布拉德皮特和安妮斯顿和好无望了。...... 我不敢说我自己非常八卦。可是我的确非常喜欢他俩在一起，打一开始就喜欢。

 

安妮斯顿和皮特结婚的时候对大家宣称：“结婚就是可以在床上肆无忌惮的放屁和吃冰淇淋....”我个人在婚后认为这话所说的极为精辟。

 

没有结婚之前，我恐惧婚姻，觉得别上了已婚的标签自己就什么都不是了。我喜欢谈恋爱的感觉，不论是缠绵、失落、等待、期望、惊喜......恋爱中的每一个情节都让我享受。在恋爱中似乎一分钟都不想离开自己的恋人，在恋爱中自己可以变小，特别任性，又馋又懒，又娇气；也可以变大，特别深沉，又懂事又大度，又体贴。最关键的是，我当时认为，如果结婚了，这一切都会不一样了。爱人天天看着你，还能像以前一样爱我疼我宠我吗？我还能像以前一样，在约会的时候容光焕发？在俩人独处的时候娇柔可爱？我还能收到爱人的情书和鲜花吗？我还能吃醋吃的想杀人吗？我还能继续中色轻友吗？......

 

我曾经看到过很多不幸的婚姻，不快乐的婚姻。我的上司曾经也肯定的跟我说“结婚七年，你一定就皮了，无所谓了。” 我的朋友曾和已婚的男人相爱，轰轰烈烈地开始，俗的不能再俗的结束... 这对于一个从来就没有在父母身边看到过所谓甜甜蜜蜜恩爱生活的我来说，只能是一再的对婚姻恐惧和逃避。

我恋爱的时候，部门的上司，一个比我大2岁的女孩子刚刚结婚，她常常说起婚后的种种趣事，说的时候眼睛里就像孩子一样闪着美丽的光。我羡慕的问她一个很不好回答的问题:“你说，到底什么时候应该结婚？” （其实我想知道正在恋爱中的我是不是应该结婚） 她转转眼睛，很认真的想了想说：“恩...你觉得什么时候应该结婚了，那就是该结婚的时候了.....” 我觉得她等于没说，放屁一样。可能也的确没有什么正确的答案吧！

 

哪知，一年后，当我离开公司，竟然也觉得恋爱谈的瓜熟蒂落。在某一个晴朗无比的下午，和爱人去吃饭的路上，我果然有了那种觉得“该结婚”的感觉。其后，我也果然顺从了自己的心意，和自己的爱人领证登记，过起了小日子......  而且事情也像某个俗烂桥段一样：婚后，居然也有在恋爱中的小妹妹跑来傻乎乎的问我，到底什么时候谈恋爱是个头，到底什么时候应该结婚啊？.. 而我想了半天，竟也觉得当年的小上司的那句话说的有理：“...你觉得什么时候应该结婚了，那就是该结婚的时候了.....” 顺从心意，水到渠成。

 

在迈入婚姻的第五年，自己都不敢相信，好像昨天还是新婚小夫妻呢，一说下班就回家陪老公，人家就会说，不稀奇，新婚嘛，粘呼着呢还。而转眼间，第五年的婚姻已经让我和爱人默契如一人，即使不在身边也能感应着对方的心境。爱人变成了自己的亲人，他永远都在那儿，有时候我把他看做自己的一部分，非常自然的一部分。而且是熟悉到不能熟悉的一部分。

 

嘿嘿，我们必须是完全了解的彼此。结婚前，约会的时候我会穿上长裙让他多看看自己婀娜的腰身，而偷偷地掩盖自己大腿很粗的事实。结婚前，我会在周末去看他的时候把他的房间收拾的一尘不染，饭菜也做的丰盛，其实我是自己忽略了娇生惯养的自己在家中，总是在姥姥做好了一桌的饭菜才从被老妈称做“猪圈”的闺房里蓬头垢面的直接扽起来坐在饭桌旁的场景。结婚前，我总是把自己打扮得漂漂亮亮，爱人见了都会迷起眼睛欣赏半天。可谁又知道，头天晚上我已经陷入了“绝境”，所有的内衣都穿脏了，都躺在洗衣机里无奈的等着我攒到满得不能再满得时候再去洗。没有内衣的结局就是，第二天约会的时候，外表光鲜的小姐衣服里头只好偷穿着一套游泳衣充数。：（

 

然而，结婚的好处，就是这一切都不必再掩饰。

 

结婚后，我们都可以肆无忌惮的展现自己，不必担心因为身材糟又懒又馋又笨而减少爱人对自己的爱。我觉得这才是结婚的好处！谈恋爱固然好，但恢复自己的原型来过日子才是最痛快最舒服的。

 

翻回来再说安妮斯顿和布拉德皮特的结婚宣言，我似乎已经可以隐约看到一个很自然很恩爱的夫妻生活。想想吧，做为全世界人民都钟爱的明星，平日里他们的公众生活是多么的透明和不自由，如果皮特敢在奥斯卡晚宴上自自然然响当当的放上一个屁，那第二天早上各大娱乐周刊都会把它写在头版......但婚姻生活给皮特和安妮斯顿一个独有的港湾，他们各自在这里放纵着自己，爱惜着对方的一切，卸下面具的生活，这应该是快乐的...所以当安吉丽娜插进来并最终成为安妮斯顿的替代者的时候，我固执的认为，安吉丽娜不是那种可以体会并宽容对方的人，她的长相总是让人感觉她会要的更多...也许，这全是本人的一厢情愿。但最重要的并让我恼怒的是，我所信仰并支持的婚姻宣言竟然也经不住一次庸俗美色所带来的诱惑，难道幸福这么不值得推敲吗？

算了，还是说说自己吧。

 

什么人才可以做为自己结婚的对象？是有财富吗？有权利吗？有才华吗？还是对自己忠心耿耿死心塌地？......绝对都不是。我说不出，因为是一种感觉，一种信任对方能带给自己幸福的感觉，只是一种看不见摸不着的东西，所以有的人说婚姻就是一场赌博。此言有理，但问题是，赌博这东西也没什么了不起，生活中处处抉择，那一步不是赌博呢？输了又何妨？赢了也是在意料中吧。有些声音又要问，那如果输了，岂不是白结了婚，这些年又白白单独了青春，亏大了啊！亏？！ 不要说亏，我想百分之九十九的人都不能否认，这场婚姻中一点收获都没有，一点快乐都不曾有过... 与其说亏，还不如麻利儿地好好往下过好自己的日子。与其说亏还不如想想当初为何从恩恩爱爱不离不弃到今天必须要各奔东西没有交集。你还是那个你吗?你还是那个不用掩饰自己，把快乐把疲惫把愤怒把担忧把期待都肆无忌惮的展现在你爱人面前的你吗？而他还是他吗？他还是那个把孤独把脆弱把牵挂把抱怨都毫无保留的展现在你面前的那个他吗？是你变了？还是他变了？

 

不管是谁变了，倒是也不能改变必须分离的事实。但是，这场分析自己必须看明白，只有这样，人们才能从今后的日子里继续找到适合自己的生活方式。活要活个明白，就算是一场糟糕的婚姻也不能把自己活糊涂了。无论是继续幸福的、将要幸福的、还是寻找幸福的人们，都不要把结婚这事儿看得太复杂太恐怖。结婚就是个水到渠成的事儿，该来的终会来的。

 

每晚入夜，我和爱人躺下，五年了，他总要牵着我的手入睡，而我也觉得这样才能睡的踏实。于是俩个人总像谈恋爱的时候去逛商场一样，手拉着手睡去...这本是个浪漫的结局，但是，事实是，等真正熟睡过去，手拉着手又怎么能睡的香呢？于是，总是在真正睡意到来的时候，俩个人就会麻利儿的把拉着的手放开，爱人喜欢四仰八叉地进入梦香，而我喜欢睡成“虾米状”，团个团儿，抱着被子，吧唧吧唧嘴儿...就这样一夜好梦。

 

形式上的事儿，都是白搭，都老夫老妻了，最重要的是，俩个人能舒舒服服的睡个好觉。这和我们结婚的初衷一样，俩人都自在舒服了，就得！

 

最近又偷偷减肥，结果被朋友盛情邀请参加热瑜伽。

 

时间7点半 地点东方广场悠季瑜伽。

 

我要去的前几天，大猫就预言我必晕倒在热瑜伽教室里。因为我俩一起蒸过桑拿，我的极限就是7分钟。时间长了，我就心慌，一摸心跳哐哐的，估计每分钟一百六十多下吧。

 

那个时候我和大猫总去蒸桑拿，号称美容。每回一进桑拿房间，她就一边嘲笑着我一边惊心动魄地往大石头上猛浇水。霎时间，房间里头就特烫特烫了。我那时候瘦，脂肪不多，烤的皮肤通红通红，拿着毛巾跟热锅蚂蚁似的到处找地方坐，可哪里都烫屁股。大猫太厉害了，总是一副百蒸不透的样子，而且还躺在椅子上，把腿伸到空中做登自行车状，号称“高处更烫些，好减肥~~...”

 

鉴于这些不怎么顺利的蒸桑拿经历，所以我把热瑜伽也给想的比较难。但扛不住朋友诱惑：一次下来能减小2斤呢~ 所以，还是悲壮地去了。

事不凑巧，朋友到最后一刻宣布去不成了，结果反而就我一人儿去了，更悲壮了...

 

没想到，练瑜伽的教室特不好找，老大的王府井东方广场，瑜伽教室就在一旮旯里，屁大点儿的地方，总共俩教室。我花了十五分钟找到教室后，基本已经满身大汗，天气本来就闷，再加上着急和紧张，换衣服的时候我都觉得自己还没瑜呢已经要心跳过速了。

 

其实瑜伽咱是练过的，比如俩腿左边一支右边一支，脑袋朝中间的地上贴过去，我做的就比别人标准，还有往后头下腰，我也能下到底儿什么的。不过，一个老师一个风格，再说这是热瑜伽，我还是低调比较好~

 

我心里一直想的就是低调、低调...闷头就进了教室。呵，还真热！但也不像桑拿房似的雾气昭昭的湿气重，而是很干热。...本来想低调，站最后头，练的时候偷偷懒什么的。结果一看，俩人儿！就俩学生，我一个，花枝招展的胖姐姐一个。

 

=_=||| 低调计划失败了...

没多久，老师就来了，印度人。穿着印度式的白衫，黑皮肤大眼睛卷头发。一张口，老天啊，说的这是哪国英语啊！嘟噜串儿加大舌头...这堂课，我真想不如回去洗洗睡了。但是我这可是划朋友的卡，咱不能糟蹋别人的钱啊！我调整了情绪，让心境平和下来，索性开练。

瑜伽讲究个呼吸配合，每一个动作起势吸气，动作舒展开后尽力吐气，动作维持中的时候要均匀呼吸，伴随每次呼气把动作的强度再加大直至极限。最后一次吸气收势，讲究也四平八稳的，然后放松....

 

必须配合呼吸，本人试验过，如果呼吸很顺畅，按步骤来，动作强度可以比平时做的大，坚持的时间也长。只要心里有一丝丝乱，尤其是做平衡性的动作，那马上就会东倒西歪。

热瑜伽在做的时候，本来强度不大的动作都会出汗，再加上咱们这位印度帅哥比较喜欢把每个动作坚持数到9才让停，所以每次的停留坚持都让我的汗哗哗的往下淌。要说就俩个人，所以就比较不能偷懒了，老师几乎每个动作都站在你旁边不到1尺的距离盯着你。我这窝得挺难受的好不容易坚持住一个动作(两腿前后站立，身体前倾，完全贴住前面的腿。双手放在脚前面的地上）。老师若有所思的蹲下，研究了我的动作，之后就开始嘟噜印度英语！·#￥%…… 我脸正朝着地下，一副大脑此时死机不能翻译的样子，他干脆给我示范起来，然后还让我摸他的一只大腿....我这才恍悟过来，原来他是告诉我，我的前腿上部的肌肉没有紧张起来，说明动作不对。然后他微微把我的腿向某个方向调整了几乎一厘米，我立马觉得前腿上部肌肉抻的要死要活。这样他才满意的数出最后一拍“nine”。

 

这样坚持到最后的时候，我已经几度产生了要放弃的念头。倒不是动作太难，而是心跳不知不觉地跳得太快了。我这个年龄极限就是150-160下每分钟，有几回我感到似乎已经超过这个危险范围，身体发飘，但还没有特别明显的胸闷。（一旦出现胸闷，就是心脏负荷过重，那就必须要停下来了）所以就坚持着，坚持着。其间，我每两个动作完毕，就喝一次水，但不能像老牛饮，只能一口喝进去，再分几口咽下去，喝太快，心脏也受不了。

虽然我就像个水洗的人，浑身上下都流汉，老师也不嫌弃，每个动作他都纠正，有几次因为双方都出汗，都滑的要拉不住。更多时候，老师数到5以后我就已经不能坚持正确的动作了，有时他会走过来，用脚踩我的脚帮我稳住地盘，然后用胳膊和肩膀给我再次纠正到正确的姿势。也许是因为热瑜伽的关系，在温度高的地方柔韧度比较好，所以感觉不是很抻拉，但是由于肌肉没有力气，所以就会看到自己用力地方的肌肉在不能控制的哆嗦，这种样子很滑稽，我几乎就是在老师搭的架子上哆嗦着支撑自己的动作，一旦老师的手拿开，脚松开，我就歪七扭八的倒下了。每次倒下我都特不好意思，实在不是故意的，真的没劲儿了。

 

瑜伽练习完毕的时候，心情非常好！汉出的透了，很痛快的感觉！我用自带小刷子仔仔细细地洗了个按摩澡（就是用刷子把自己刷的红通通的，可以减肥去角质排毒啥的），然后抹上欧莱雅纤体霜，再在身上贴上定向减肥贴（也是欧莱雅地，很贵，奶奶的）。心满意足的踏上了回家的路。

最新的情况是，当天晚上长期没有锻炼带来的后果如我预期的出现了。浑身肌肉酸痛，夜里翻身都直啊哟...... 第二天下楼，腿也弯不了。“残废”了好几天。

 

 

 

 

非常遗憾地告诉大家，瘤子传奇不能继续“追踪”报道了。而我也终于万幸地淘过了结巴大夫的“葵花点穴手”。本来是打算继续挨点的，但是因为一个巧合，经过朋友的提醒，我们竟然发现原来医生当时不够诚实，“晃点”了我们一通。所以他们的不诚实，也总算让一直坚持的老妈放弃了在那里继续没谱治疗的想法。

 

事情源于我那张诊断书。就是我事先去协和医院通过数码彩超诊断出子宫肌瘤的诊断书。众所周知，医生的诊断书都是龙飞凤舞地，还有一些专用术语，医用英文简写单词什么的，一般人都看不大明白。偏巧，咱这个诊断书上就汇集了以上所有因素，以至于发生了以下的插曲。

 

诊断书上有一行字据我初步观察是：

 

        “子宫后?肌?可见 1.4*1.0 CM 低??”（正赶上换行）

下面一行紧接“结节”。（此后空去若干个字的间隙在同一行接下来写着） “l??大小2.6*1.8cm”
                                                                                                  “R??大小3.0*1.5cm”
           ..........

 

这样的内容实在叫人匪疑所思。从字面已知的内容看，大概是子宫的后什么地方可以见到 1.4*1.0 CM 的低什么东东。下面一行的“结节“又是什么意思呢？那两个尺寸是指明的什么东东。难道是还有两个这个尺寸的结节不成？

 

像我这样的老外，就开始胡猜乱想，很容易就根据它的书写位置理解为，除了那个1.4厘米的肌瘤，还有两个什么尺寸的结节。这下，我就比较郁闷，以为结节这个东西说不定就是潜在变成瘤子的前身什么的......

 

所以那天我们去我妈医院看的时候，我傻乎乎地把诊断书先拿给那个扎针灸的医生看了，她也说，“呦，你还有两个结节啊！...看来你的问题挺复杂的...”我当时听了只当是她也印证了我对诊断书上笔记的猜想，所以就没注意，接下来她推说去找点穴医生过来给我诊断就借口出去了一会儿。

 

点穴大法医生还没来之前，她又不知道什么时候跑了出来，还很神秘地说：“我刚才什么也没跟点穴医生说，你们也把诊断书收起来并且不要说你的病情，让他直接给你诊脉和触摸检查，看他是否能说的和你先前的诊断一样，就当考察他一下。于是，我和我妈就照做了。

 

这才有了前一篇《瘤子传奇》里头，后来结巴点穴医生神乎其神地说我的瘤子1.5厘米大，还是多发性的说法。照他说的，我的诊断书上不是说有俩结节嘛，他们把这也给说成是未来的瘤子了，所以那当然是“多发”性的了，而且还号称治疗“相当”地麻烦......

 

现在看来当时就是让他们给忽悠了。他们早就趁我们没注意，串好供了。

 

从医院回家后，我对自己的病情非常郁闷，但咱好歹也是知识分子，总觉得他们的说法太草率有哪里不对。于是，我就开始查书、上网看有关子宫肌瘤的知识。经过自学，我已经把龙飞凤舞的诊断书破译成：

 

     “子宫后壁肌层可见1.4*1.0 CM 低??”...

 

 从这些线索可以已经看明白的是：
一，肌瘤长在子宫后壁（容易造成的唯一影响是怀孕后，可能造成便秘 >_<!~) 二，‘肌层’肌瘤是最普遍的一种子宫肌瘤，据统计每5个孕妇就1个长子宫肌瘤，而这其中又有60-70%的孕妇是长在肌层，她们大都没有什么问题，可顺利生产）

但是下面有关结节的问题，我还一时不能解释。郁闷中...

 

这天朋友吃饭，四四六六说这件事，她马上提出了异议，因为去协和确诊那天是她陪我一起去的，她当时看了一眼我的诊断书，印象中并没有提到两个结节的内容... 幸亏我随身带着诊断书，（因为我希望自己能像破译‘达芬奇密码’的主人公一样突然在路上来了什么解答的灵感什么的；））

就着饭桌上油乎乎的炒菜，摊开皱皱巴巴的诊断书，我朋友只看了一眼，就一语道破天机！

]

原来下面一行那两个 “l??大小2.6*1.8cm”
                             “R??大小3.0*1.5cm”

只是说明我的左右两个卵巢的大小！完整的英文应该破译为：
                   “lov大小2.6*1.8cm”
                   “Rov大小3.0*1.5cm”

LR指左右，OV原来就是就是英文子宫OVARY的简写嘛！

 

哇哈哈，原来是这样，那如此说来，那天那个扎针灸的医生等于也没有看明白诊断书，堂堂一个医生（虽说中医）竟然也跟我的破译水平差不多。最可气的是，她还偷偷告诉了那个点穴医生，然后联合起来一起晃点我们！

 

回家后，我又上网仔细确认，在GOOGLE上用“子宫 低 结节”这几个词进行缺省查询（大家注意了，这可是个查询诊断书不明字词的好方法）果然出现了“低回声结节”的医用专业词组（结节就是指的肌瘤，比如肝脏区通过B照发现瘤子，也可以说是发现了肝区的低回声结节）！

 

‘达芬奇密码’最后破译为：

 

事实证明，我只是长了个不是很大位置不是很危险的子宫肌瘤。

所以，我和我妈赶紧推掉了点穴医生的治疗“好意”。

啥都不用说了，周六去三甲医院西苑中医研究院挂个专家号，吃点中药控制控制，养养，齐活！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近家里新添成员，两只硬币大绿色巴西龟！

 

我立志把他们养成脸盆儿大的龟仙！（这是可行的，妈妈朋友家的龟，从这么小经过8年多，已经长到电话那么大了。

 

取名来福和招弟。

 

“来福”主要是为了配合家里另一位成员的名字“小狗旺财”；招弟顾名思义，那就不用说了，还不是本着为老胡家传后的封建思想，想着生个白胖儿小子......

 

但饲养的形势不太乐观，来福和招弟都不太活跃，而且已经三四天了，也不吃龟粮......

 

不管怎样，我已经命令老胡同志决不能让家里其他三只四条腿儿的家伙接近来福招弟。因为我曾经在宠物杂志上看到过，小狗把家里的乌龟当成‘狗咬胶’的案例。

 

老胡感慨最近家里真是生机勃勃啊，又是狗又是乌龟，再加上几十盆花（大都是我和老胡觉得将来的花园要有生气，不辞辛苦从白盆儿窑拉回来的），还有我们俩个要多懒有多懒，要多笨有多笨的家伙，嘿嘿，太热闹了吧！

 

 

 

 

 

 

 

昨天住在妈妈家。最近自己装修，所以对父亩家的装修问题很是担忧。父母搬到新家已经有四五年了。由于爸爸这个老古董坚持要把家具做成固定在墙上的，所以家里的家具都是不能移动的。再加上爸妈书特多，所以一进门就看到满墙都是柜子。但这不是最关键的，问题就在于搬家已经过去四年多，每每打开柜子我们还都会被一种莫名的气体刺激的眼泪花花直流。这种感受非常奇特，因为你是闻不到有什么特别刺激的气味的，但是眼睛就是睁不开，有点象切洋葱的感觉。

 

现在知道了，原来这是因为甲醛严重超标的结果。象我妈家这种情况属于最恶劣的，现在市场上基本上没有卖这种最劣的木材了。因为太明显，一接近就掉眼泪啊。甲醛是一种致癌物质，它留在家具里的话，一般要十到二十年才能完全挥发。我的妈呀，那我父母这不是就等于生活在毒气室一样吗！

 

我强烈建议马上把这些旧家具拆下来扔掉，没想到俺妈还挺“官僚”的。非要等我爸出差回来商量一下，说毕竟这是你爸“呕心”之作（ 咱爸是搞美术的，当年就是太自信了，非要自己设计家具，所以才弄了这么一屋子死个堂儿的家具）。要是都拆了，还得让你爸有个心理准备.....  >_<

 

郁闷啊，昨天晚上我睡在客厅的沙发上，心里想着满屋的毒气，忐忑不安地睡去了......

人不大，瘤子还真长了一个，在子宫里，去协和医院检查，妇科大夫说，赶快准备生小孩吧。要不等瘤子长大了，问题就比较麻烦了......

 

咱不是盲目相信医生的人，回家之后就上网查看，当起了自己的赤脚医生。发现问题不是很大，一是肌瘤不等于身体其他部位所说的瘤子，就是说它很难很难变成恶性的，也更不等于癌。二是我这个肌瘤比较小，1.4厘米。一般要长到5厘米才能考虑是否手术。不过我还有两个结节，就是零点几厘米的东东，这个要好好观察，它们可能长大成肌瘤也可能自行吸收。

 

子宫肌瘤长大靠的是雌激素，雌激素是我们育龄女生身体必须分泌的东东。所以只要“养料”在，它就会慢慢长大，我这个肌瘤，一年半长了0.5厘米。不过，等到了赵雅之那个年龄，雌激素少了，它们就会缩回去了。

 

但是在一些特殊的情况下，它也会影响生育或是发生一些难以预料的疾病。所以当我告诉我妈以后，我妈马上开始如临大敌。没等我反映过来，她就已经挽上袖子跃跃欲试地准备帮我除去这个“阶级敌人”了。

 

所以，我被我妈给弄到她们单位的医院，因为这里有几个中医算是我妈的朋友，据说他们原来常年给国家领导做保健医生。现在被广电部偷偷搞到一起（偷偷是我个人地看法，呵呵），专门给广播电视部里头的工作人员治病。他们这个地方，可出过“名人“呢！告赵忠祥个人问题的那个什么颖的，据说原来就是他们这儿地。嘘~...这事儿可不能说，咱是去看病的，可不是去给人家拆台的...但是，因为有了这样的背景，我的心甭提有多忐忑不安了。但是我这病又没办法看西医，上次去协和，人家的意思基本上是说，等您这瘤子长大再说，现在的办法就是俩字：“观察！”

 

给我看病的两位医生，一个扎针灸，副业是砭石治疗（砭石据说是一种陨石，能治“百病”），另一个是男的，专攻妇科点穴，副业大概是气功大法。男大夫点穴出师的地方我可知道，我在那里吃过红鳟鱼~ 就是红·螺·寺！

各位大侠，你们听完主治医生的背景是不是有一种还不如让我洗洗睡了的感觉。咱好歹也是一知识分子，搞得好象要让俩半仙把小命交待了似的。

 

我妈就差拿枪逼着我去了。所以我爬上治疗床的心情是非常悲壮的。我妈听说那个点穴的男医生真的治疗好不少子宫肌瘤的，而且是活生生的给点没的！（当然，也有没点没的啦！）而且他就会这一手，或是说主攻这一门，古人云：术业有专攻！我是看在他好歹专攻的份上，这才把肚子交给他的。其中还有一点，就是呆会要给我扎针灸的阿姨，刚才进门的时候我是看到了，我的天！六十多岁的人，怎么长的跟三十多岁似的？！她的小徒弟说：“因为她每天都给自己扎美容的针，保养的....”所以，我一时间还有点安全感。但是，跟她小徒弟聊了一会儿天之后，信心又瘪了。小徒弟，师从武当山的。这还不是最主要的，关键是从她口里我的确证实了一件事情。以前老公来这里治病的时候，回去曾经给我当故事讲过我没信。那就是，她们号称都是“飞鸽传书”！而且据说小姑娘武当山上的师兄弟儿，那都是会功夫的，飞檐走壁啥的...  听到这儿，我就想拿头撞墙了。虽然，点穴的师傅正在掐脉等给我一番检查，但我的心里有个小人儿一直在呐喊！“救命啊！让我出去！~~~”

...... 点穴师傅是个结巴，但他看上去还算朴实。他就在我腹部检查触摸了几把，然后把了把脉。接着就简单地说了一下，由于结巴，所以我大概听懂了他的意思是说，我这个是多发性的，瘤子大概1.5厘米... 我一听，倒是有门，跟协和诊断书上的1.4厘米就差一毫米误差。人协和是用最专业的妇科数码B超计算出来的，他这个就在肚子上杵巴杵吧，就摸出一个大概其。而且，协和诊断书上也说，我有两个结节，这个的确也是更小的肌瘤，所以也可以说是多发性的。不止一个。

结巴大夫认为我这个情况还比较复杂，所以觉得请教一下他的师傅。（你看看多麻烦）他师傅据说更是一神人！

结果当天就是给我进行了一些保守的点穴治疗和针灸治疗。相约本周五，正式告诉我治疗方安！据说，如果治疗得当，1-2周瘤子就可以点没！！

 

同志们，请大家拭目以待，我将就此做追踪报道，如果真的灵验的话！那可能又得多一义务宣传神医的半仙儿了。

 

 

 

 

 

 

老胡这天去新家好像又有点找不着北了。他宣称，今天要借小区工地上的推车和铁锹亲自给俺们家的花园填土。

 

到了新家，他把上衣一脱，果然轰轰烈烈的干上了。只见他在烈日下痛苦地一铲一铲地把土放到推车上，然后再一铲一铲地洒到我家尚未动工的花园里。果然，不到两车，老胡同志已经流汗流到好似洗澡的境界。他还面似沉着地命令正在屋子阴凉处拼命抹防晒系数50 SPF的防晒霜的我去给他买两大桶饮料。

 

我买回饮料后，他已经基本干不动了，沙滩短裤湿透了。我一看是时候了，马上煽动他停工，理由是：“领导同志还是身体要紧！”老胡同志思量着今天也是耍够了，推车一还，潇洒地跑到未装修的卫生间里头洗凉水澡去了。主卫里头是毛坯的，但是不知道为什么安了一个小破水龙头。老胡拿着时常带在车里头的小毛巾，边唱边洗，还挺潇洒。

 

洗完后，就不潇洒了。刚才太高兴了，把沙滩裤给洗了。但是除此外，咱就没带其他穿在下身地东西了。（那个沙滩裤是高级的，里头有专门材质的网衬，可以不穿内衣，直接穿沙滩裤就可以了）^_^ 无奈之下，只好穿上车里常带着预备游泳的三角游泳裤。乖乖地偷偷摸摸地上了车。我倒是无所谓，兴高采烈地把他鲜艳的沙滩裤晾在车的风挡下面。我安慰他：“咱们先去建材城，等到了建材城，我保证你的沙滩裤已经晒干了！”

 

一路上，老胡同志开车的时候非常担心，一副如果沙滩裤不干的话他就没脸活的样子......

到了建材城，沙滩裤果然没有干。我只好安慰他，两个闷在车里等裤子干，其间我还读了卓越网上订购的小说给他听，但似乎没有裤头更能引起某人的兴趣。

 

沙滩裤终于干了。老胡以迅雷不及掩耳之势把沙滩裤穿上，然后戴上墨镜，恢复了往常非常酷的样子，潇洒地下了车向一卖花园地砖的摊主走去。我听见摊主好像说：“帅哥，您想要点啥......”

 

晚上，老胡同志以今天抡大铲儿了为名，借口腰痛去中医按摩。

 

按摩的时候我计算了一下，老胡同志今天抡大铲劳动的成果是负数，买饮料20元，晚上吃了顿好的小100元，中医按摩小50元。抡大铲只有小三车沙土....所以成本太大咧！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

《发如雪》是周董的红歌，如今却唱的俺心碎啊~！因为俺的头发，的确快如“雪”了！奶奶的。

 

小时候，物质还没有如今这种极大的丰富。孩子只有过新年的时候才能穿上盼望很久的新衣服。平时的时候，没有什么臭美的资本，只有在头发上面作作文章。所以小的时候，是我迄今为止，变幻发型最辉煌的时代。这主要得益于我妈和老姨的两双巧手。要说当年的老姨，两条黑黑油亮的漂亮大辫子在结婚前不知羡慕死了多少人，几个姨里头我最喜欢让她给我梳头，因为我固执的认为，有着漂亮头发的人，一定可以梳出漂亮的发型。

 

那时候漂亮的老姨是一个利落开朗的女人，她总是先询问我的意见，喜欢梳什么什么样式的，怎么分缝什么的。尽管我只是一个小屁孩儿，可她依然要听了我的意见以后再梳。她梳的辫子又干净又利落，平时我那些飞在外头的碎头发她总是能神奇般的都梳进去，唯一别扭的就是，她梳的太紧，看着美的不得了，到了晚上拆下小辫，头皮就得痒痒的使劲乱抓！后来老姨嫁到了上海，每次回来探亲她都哭。虽然离亲人远了，其实她在上海发展的很好，成了一所小学的管理者。我注意到她不再梳辫子，而是到理发店把头发盘的一丝不苟。后来这些年她一直保持着这样的发型，每次回来探亲她都要坚持去理发店盘头，依然保持着良好的气质。...年近五十之际老姨离了婚，去年她来北京向大家宣布这个消息的时候，我无意间发现，我那永远漂亮的老姨，永远气质不凡的老姨，在她盘的一丝不苟的发间竟也有了那么多白发。也是啊，老姨的孩子，我的三表妹都上大学了。可她可爱的小辫子啊，就像小猫尾（yi）巴一样黄黄的，还真没老姨年轻的时候漂亮呢。

 

每个孩子的妈妈都是自己终身的发型师吧。妈妈现在还是会在我的强烈要求下，给我梳上一回头，但她总是抱怨找不到眼镜，看不清分的缝，或是要求我再坐个矮点儿的凳子，因为我个子太高，她够着费劲儿。当年她给我梳头派头可大了，因为她总是说，“身体发肤，受之父母”，所以我的头发可以由得她任意摆布。在我还是小丸子的那个年龄，我妈自作主张给我剪了一个小丸子头(那会儿我妈管这叫娃娃头）。头一剪子下去，我就“哇”的一声哭了。因为实在是太短了，短到没办法梳美丽的辫子了，女孩子不能臭美了，当然要哀号一下...整整一个夏天我都没好气儿的顶着那个小丸子头，我发誓再也不让我妈的剪刀碰上自己的一根头发。回忆童年，头发长的时候还是比较多的。妈妈的剪刀手实在是不怎么地，但她辫的辫子世界第一，她开发出很多发型，比如从左边辫到右边，或是从上面分出三个方向什么的，总之，每回梳完头，我都跑出去让周围的邻居小伙伴们羡慕一下，极大地满足了我那幼小地虚荣心啊。妈妈说我的头发，只有她最懂了，又细又软的贼不好梳。也不知道这是不是在变相地夸她自己梳头的技艺高超。

 

这么多年了，我突然发现，原来自己一次都没有给妈妈梳过头，我从来不知道她的头发是不是和我一样又细又软。每回在姥姥家看到她在厨房里头忙碌，还会觉得她的头发好乱好丑，一点也不注意形象...妈妈从来也没有珍惜过自己，她是一个一辈子为别人活着的女人，为此她失去了很多很多，当我明白了这一点后，总希望能为她弥补一些什么，但我的努力非常失败。我不能改变妈妈的命运......只要妈妈开心就好。

 

中学时代轰轰烈烈地过去，上了大学以后学校才容许梳披肩发了。中学时代我是个永远梳马尾的家伙，那时候的我还挺反叛的，我拒绝妈妈再给我梳小辫，坚信自己能够很好的打理自己的生活和头发。现在看来，大多数情况下，我都把自己搞得一团糟。呵呵。

 

我的美丽的头发在大学时代到了鼎盛时期，又黑又长，号称美的不行。我把头发中分，披下来像三毛一样浪漫。现在想起来，这不是典型的贞子发型嘛。谢天谢地，幸亏那个时候还没有拍这部片子。托贞子的福，那时候还真有些个艳遇，我相信这一定和我虽然相貌平平但却有一头美丽的长发有关。那时候我的确也珍爱自己的头发到了极致，每天都小心的梳理，洗的时候也特别在意。大学时代的我披着自己的长发，认识了前男友。这个长相与台湾音乐制作人林隆璇一模一样的家伙现在看来也没什么好，但当时可是被我爱惜的可以。他说长头发太碍事！我居然就隔天就把自己视为珍宝的头发给剪短了...唉，女人不会珍惜自己，一定不会幸福！那个像电影一样的片断我至今记忆犹新。...那天外边在下大雨，我和林隆璇又再吵架，我冲出去门去的时候，他冷冷甩出一句话：“如果你今晚不回来就永远不要来见我...”我在雨里拼命的跑着，泪水和雨水顺着头发留到嘴里，可自己像傻子一样忘了擦。跳上出租车，司机问我去哪里，我愣了！我能去哪里？三年来和他在一起已经和朋友们都疏远了，爸爸妈妈更不敢让他们看到自己这个样子，我能去哪里？原来我哪里都没有地方可去。我被锁在一个人的心里，我只能回去！天啊！出租车只开了50米不到，我就又跳下来，我以一个失败者的姿态向他的家门跑去。我骂自己是个蠢货是个笨蛋是个傻瓜，但是我还是要去敲开那扇门，我当时非常讨厌自己，可我不知道在这个大雨天还有谁能收留自己，如果不回去我又能去哪里？我像傻子一样不停的拍着门，我浑身湿透，冷得打颤，好话说尽...但他里面依然为了我的出走而赌气，我哭着等待那扇门打开，我等了很久，我受够了！...很多年过去了，都不能对那件事情释怀。这件事影响了我一直不能正确地评价那个人，我固执的记着他对我的坏，几乎全盘否定了他对自己的好。只有这样，我才能勉强安慰愚蠢的自己。其实，我也知道，公正的话，我应该赠给自己这句话：“你完全是活该！”  自作自受呗 ：（

 

上班最忙的时候，我再次剪了头发，只是觉得这样才能省事，把打理头发的时候更多的让给工作。我被工作主宰了。那天，我去总裁办公室碰到一位秘书，她对我看了又看，敢认又不敢认。最后才怀疑的叫住我，问我是不是和她一个学校的一个系的，原来是自己的学妹一名。但这不是最主要的，让人尴尬的是，她惊异于我当时的丑陋与憔悴，似乎不能相信当年在学校的那个骄傲的长发学姐，就是眼前这个头发在后头胡乱扎个咎儿，瘦的嘬腮，拿着帮离职员工索要补偿金的报告到处求爷爷告奶奶的女人...我想我成了她的活教材，似乎在告诉她啥叫岁月蹉跎啥叫青春一去不复返....我想我把她给惊着了。我想我也把自己给惊着了。我把自己给折磨成啥样了这是？！

 

当我找到自己的幸福以后，我重新爱起自己的头发，但是爱人却不以为然。在他眼中我永远是美的，我们一起变老变丑，无所谓变成什么鸟样。但我却更珍爱自己，希望自己美丽...可是，岁月荏苒，我不再年轻，白头发多起来，一根两根三十根四十根，我的妈！我可不想这样。要不您都给我白喽，让我另类一点也行，怕就怕东一根西一根，天天心惊肉跳的梳头。我最喜欢爱人给我拔白头发，把脑袋交给他，你可以感觉他的大手指头在你头发里头乱拨，四处找白色的阶级敌人，然后粗鲁地把它们拔下来，有时候还捎带着几根黑的，你还不能抱怨。拔啊拔啊，拔多了他就烦了，他就会耐着性子骗你，告诉你都拔干净了，没白头发了...虽然自己是知道他的小伎俩的，但也已经心满意足，索性顺坡下台阶儿，假装大功告成，以便下次再哄他来拔...

 

我常常想，女孩子的头发到底由谁来珍惜？是妈妈？爱人？还是自己？...

 

希望头发真的如雪般花白的时候，依然有人疼爱，这是我的梦想。

学游泳记  (此文章发表于“特佳游泳论坛（业余游泳组织）”)

各位大虾、mm有没有初学游泳的经历啊？让我们来一起分享一下吧！
这里先放上两个小文，分别是我和我记录pizza的初学游泳记，和大家共享。

告诉你吧，刚学游泳时，我给吓着了！小学2年级那年。

有个歌谣，“一年级的小豆包儿，一打一蹦高儿；二年级的小水碗儿，一捏一个扁儿……
我就是“小水碗儿”那年，被我妈强行送去学游泳的。

当时，教游泳班的老师有两种。一种，就是现在跟咱们游泳池里教游泳班那样的帅哥。都是体校的，宽肩膀，浓眉毛。另一种，就是我的噩梦教练，就是平时在游泳池巡查的救生员大叔们，黑身板，大脚丫。

那时候人家体校帅哥都是教高级班，我们初级班这些小嘎把豆子，只配救生员大叔来指导。

第一天，我就歇了。不下水，一下水就号称喘不过来气，抠着岸边不撒手，要不就翻着白眼沉底儿。救生员大叔都奇怪，怎么一个小学2年级的小孩儿能整出那么多的形容词。都是我被救上岸后说出来的，我说那水深不见底，一下去就跟进了万丈深渊似的……这些话都是我哭诉着说的，眼泪和头发上的水都噼里啪啦的往下流。所以，我第一天把老师给吓着了，从此后几天，都不敢动我。

后来，我的伎俩被老师看穿了，我无非就是胆小。先是给我讲道理，还在水里给我做单独示范，但是我根本不能游，头不能进水，一进水就沉底儿。老师早就烦我了，别的小孩都会像小蛤蟆一样游起来了，我这还不能下水呢。每天我身后都背着一个最大的浮漂，蹲在游泳池边看蚂蚁。

一天，有个大脚丫子的大叔听别的救生员说起我，觉得没什么了不起的，不信那个邪，就把我列为他的专管对象。先开始还是他怎么说我都不下水，后来他一急，就给我拎起来，扔水里了。把我给吓的，拼命的扑腾，游了两米，到岸边了。老师一看，行了！原来，这招行，从此后，我每天都被老师扔进游泳池n次。时间长了，我也行了，不过就是这两米。只能游两米。后来，老师们又有新招了，就是咱们现在游泳馆训练班那些帅哥用的竹杆。程序如下：

先把我扔下水，然后等我游2米到岸边，用竹杆捅，使我不能靠岸，必须继续游，我要勉强再游2米，就算不错，要是开始沉底儿，或翻白眼，老师就用竹杆把我从水里挑出来，让我喘气咳嗽呛出的水。然后再把我捅出去，再游……

很快一传十十传百，成了人人皆知的事情。救生员大叔互相传授，每人都会使这招，每人见着我就往水里拎……当时，几个救生员大叔都知道初级班2班有个小孩，超级胆小，不敢游，必须用拎的才能在水里游2米。

我常常想，我当时怎么就没告我妈呢！他们这是摧残偶幼小的心灵啊！可能当时太小了，也没自我保护意识。我妈每天还美呢，以为我就可以成‘浪里白条’了，还给我买了一个当时特时髦的游泳衣，等待着汇报演出的那一天。（当时游泳班最后一天的传统，就是所有小朋友一起表演游25米蛙泳。家长都来看。）

本来还能游2米，可汇报演出前几天，出事了。

我又像往常一样抠着岸边休息。一个小朋友正好向岸边游来，离岸边也就是半米距离，我出于好意想拉她一把，谁知她力气比我大，一下把我拉到水里。我俩都慌了，她也不会游了，我那只能游2米的两把刷子也早忘后脚跟了。我拉着她的手始终也没松开。我俩就像一个跷跷板，她要冒出头来呼吸，我就沉底儿，我要露出头来，她就得下去呛水……我们此起彼伏的直到老师来把我们救上来。这下我闯了大祸，那个小朋友因为呛水，差点儿被要了小命儿。这下，老师不敢再让我下水了。夏日炎炎，别的小朋友已经可以游25米蛙泳，可我还是看蚂蚁度日。我觉得不游泳快乐极了。

可是汇报演出的时候，就不快乐了，我的两米水平当然不能参加表演，只有站一边的份儿。我可怜的老妈还打扮得漂漂亮亮的来看我表演呢。结果却差点儿没给气死。

我记得我妈大概是跑去质问游泳班负责人了。负责人也很郁闷，初级班总共7个班，只有我这个“小水碗儿”没教会。这算特例吧……

后来的事情也很不可思议。某一天，确切的说应该是某一时刻，我突然顿悟了，一下子就会游了。真的！主要是因为我妈实在不能接受她伟大的女儿是个笨蛋。所以，疯狂带我去游泳池恶补游泳课。终于在一天，游泳池关门前进行换水。池子的水位一下降到我的胸口处，在这之前都是没过头的。我一下子就不害怕了，沉不了底了。然后就敢游了，游起来就有感觉了，也不怕了…… 后来在我妈的坚持下，我还参加了几期游泳班（中级班和提高班什么的），总算把救生员大叔们对俺的看法给改变了。

那些上小学放暑假的日子，我都晒黑的跟小兵张嘎似的……你说这叫什么事儿啊！

 

 

pizza，我老公，自称帅哥。东北的。28岁前是旱鸭子，狗刨儿都不会，据说是因为怕死。

认识本美女后，我向他介绍了清华大学里陪伴了我整个童年的游泳池。随着俺们耐情的升温，pizza爱上了伟大的清华露天游泳池，并决心开始他的游泳生涯。

买游泳裤的时候，还是旱鸭子的pizza已经很有自己的看法。他坚持一定要买平角的游泳裤。我觉得不好看。但是他觉得，长这么大没穿过三角游泳裤露面，难为情。还是平角的比较含蓄。我心想这年头，还有人这么保守？但也不便说出。所以最终穿着30块钱买的平角游泳裤的pizza，报名参加了成人游泳班。

这年头，成人游泳班老师已经都是体校的帅小伙了。很快小老师就赢得了pizza等学员的崇拜和热爱。首先，我感到pizza学习游泳热情极其高涨，每天下午最热的时候，他都按时去露天游泳池学习游泳。而且不知从何时起，他的平角游泳裤，已经换为‘性感’的三角游泳裤了。问之，为何？答曰，我们游泳老师都穿三角的游泳裤。咦，难道不难为情啦？

有一天，pizza很神秘的让我下班后一定去露天游泳池看他游泳。我去了以后他很兴奋，急忙把我领到游泳池边上。先指了指背冲着我的游泳老师，介绍到，“这是我们游泳老师！”然后，我还没反应过味儿来，是否要和老师打个招呼什么的，他又急切地使劲指了指地上说，“看，这是我们游泳老师的鞋！”我还没反应过来，他马上又说，“我也要买一双和我们老师一样的鞋！！……" 我半天才明白过来，和着就是来让我看鞋的，那意思就是和我商量着要买老师那样的鞋啊！我一看，原来就是一双沙滩鞋，可是大概因为此鞋被游泳老师穿过了，在pizza看来就不一样了呗！得！咱买！~ （那个沙滩鞋他也就穿了一个暑假，崇拜游泳老师的热潮过去后，就压箱底儿了）

这种爱屋及乌的情况，我特能理解，学健美操的时候，我就是因为特别崇拜老师，所以也买了那种露肚子的健身服。

我每天都看着pizza的游泳水平在进步。最先开始，他游泳的时候，动静特别大，虽然只是蛙泳，但是水花大的跟游自由泳似的，而且身体僵硬，换气不畅。每游一下，他都迅速的冒出头来呼吸，张着大嘴，而且还有节奏的发出，呜~哇！呜~哇！的换气声……可是，这小子有股聪明劲儿，善于总结，很快就成了老师眼里的红人儿。进步速度别的同学都望尘莫及。游泳班毕业后，pizza的蛙泳出师了。

pizza要是把刻苦学习游泳这劲头，用在赚钱上，估计俺们家的收入肯定会翻上一番。可是，这个小蛤蟆偏偏对游泳情有独钟。有一阵子，他每天晚上都在网上荡阿荡。搞了很多个教授游泳的小短片。然后一遍一遍地研究。又有一阵子，他又让我拿着数码相机把他自己游泳的片断拍下来，自己一段一段地琢磨。没有发掘特佳的时候，他在十里堡华堂游泳池练习。这个可怜的游泳池，是个拐弯的l形。最长18米。偶老公快的时候6-7下就游到头了，然后就得转回来。就这样转着圈的游，像小蛤蟆似的，他每天都能游好几个小时。

pizza不会抽烟、不会打麻将、不会打台球、不会看足球。可他爱游泳。
因为游泳，我可以发现他的可爱之处，比如很单纯、很执着、带点小聪明、感情丰富……这些特点，我现在也在特佳的朋友们身上看到了。俗话说“臭鱼找烂虾，蛤蟆找青蛙”，一点没错啊！我们这两个蛤蟆骨朵儿，也算找到组织了。

首先，把“老妈谬论”给停了。

然后，还得说话小心点儿了。

最主要的，先不告诉我妈网络上有博客这个东东。（^_^）

 

但是，以她的学习速度，很快就会明白的。上周使用了MSN已经......